搞笑中帶有傷感的哲理句子精選
遇到事情出問題，我不會急著去責(zé)怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人!這里給大家分享一些關(guān)于搞笑中帶有傷感的哲理句子，供大家參考
搞笑中帶有傷感的哲理句子
1、這些年來我最討厭的一句話就是“認(rèn)真你就輸了”，說得好像你不認(rèn)真就會贏似的。
2、男人的邏輯永遠(yuǎn)都是：如果你愛我，你肯定不會走;女人的邏輯則是：如果你愛我，你肯定會來找我!實(shí)踐證明，這是許多情侶分手的原因!
3、那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多錢呢?
4、年前把“過完年再說吧”當(dāng)作口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年”。
5、男女之間吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人覺得女人不講理，女人覺得男人不愛自己!
6、盡管每天吶喊著這過的是什么的生活，但轉(zhuǎn)頭仍為此做著努力的奮斗。
7、小時候有同村的叫我丑小鴨，我就覺得很開心，因?yàn)槲议L大了會變成白天鵝?？墒菦]想到，現(xiàn)在他們叫我丑大鴨。
8、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。
9、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死的離別，而是當(dāng)我站在你面前你卻不知道：我愛你!
10、一個人吃火鍋是孤獨(dú)的最高境界，是真的嗎?大神回復(fù)：假的!因?yàn)槲以?jīng)孤獨(dú)的時候，自己打過麻將!
11、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，太尷尬了。
12、想做一個又酷又溫柔的人：對一切美好的人和事輕柔和善，對一切不值得的垃圾冷酷無情。
13、只有親媽才覺得你漂亮，所以，臉大有什么關(guān)系，臉美就行了，大點(diǎn)兒才美得清楚。
14、記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
15、我本來不相信人有前世，直到遇見了你，我開始相信命運(yùn)，我上輩子一定是做了什么缺德的事。
16、最近天涼了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比較牛逼了，呵呵手機(jī)發(fā)熱取暖。
17、覺得自己總碰不到美好的人和事，并不是別人眼瞎老天故意整你，恰恰是因?yàn)槟悴粔蚝?，他們都在躲你?/p>
18、昨晚做了一個很不現(xiàn)實(shí)的夢，夢見我成為了一個千萬富翁，這不是什么好兆頭，真的，平時都是億萬的。
19、每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。
20、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面，還不敢加蛋。
21、熬夜不好，會智力下降，還會變丑，所以，安全起見，我們還是通宵來的好。
22、我們公司的五險一金是：五險：脫發(fā)風(fēng)險、開除風(fēng)險、肥胖風(fēng)險、大病風(fēng)險、單身風(fēng)險，一金是一顆金子般奉獻(xiàn)的心。
23、家里煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，于是我做了幾次深呼吸，結(jié)果煤氣中毒了。
24、在這個世界上，總有很多事情無法解釋。比如有的人吃飯長智商，有的人吃飯長脂肪。
25、飯局的三大悲?。合胝埖娜藳]來，來的人都和你無關(guān)，結(jié)賬的時候只剩下你一個清醒的。
26、每次老師說請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上，我就很想把自己放到講臺上。
27、長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。
28、大部分成功靠得既不是厚積薄發(fā)的努力，也不是戲劇化的機(jī)遇，而是早就定好的出身和天賦。
29、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問題。
30、遇到事情出問題，我不會急著去責(zé)怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人!
31.我快樂因?yàn)槟憧鞓罚页盍艘驗(yàn)槟闶萘?，我笑了因?yàn)槟闩至?，我有錢了因?yàn)槲野涯阗u了，我可憐的豬啊!
32.什么叫樂觀派的人?——就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨!
33.你的微笑的樣子很甜美，你生氣的樣子很可愛，你在我眼里最美，你在我心里最好。感動了吧?豬啊!
34.老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!
35.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習(xí)慣了。
36.同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!
37.今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機(jī)怎么切換拼音?他說：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認(rèn)真的對著手機(jī)底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把號鍵說成菊花鍵好么?
38.今天面試沒通過 ，因?yàn)樗麄冇X得我的打扮過于女性化了。???!!我TM就是女的 ……
39.換了手機(jī)號，晚上給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷?！苯又P(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來又偷偷換了一個號。
40.前幾天老公陪我去醫(yī)院看病，婦科，大夫問我有沒有對象，我說有，然后就給我開了一堆單子讓我去做化驗(yàn)，其中有一項是驗(yàn)?zāi)?，尿了我一手就不說了，草蛋的是發(fā)現(xiàn)那項是看我懷孕了沒，更草蛋的是，我和我老公都是女的!!!
41.昨兒燙了個頭，今天上課老師指桑罵槐的說：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊～
42.老師：“我要你們寫一篇關(guān)于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什么才寫這么幾行呢?” 小逗號：“老師，我的文章是關(guān)于濃縮牛奶的，所以就短。”
43.老師問一名學(xué)生：你的試卷是抄了別人的吧?小逗號：是的。是抄了些，但不全是。老師：哪些地方不是抄的呢?小逗號：名字不是。
44.一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼：溝、溝、溝!瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
45.妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人?夫：嗯。那是因?yàn)槲业牡乩沓ＷR變豐富了……
46.約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深。米，我身高。米?！?/p>
47.一位架子工出身的局長接受記者的采訪?！罢垎枺阌X得當(dāng)局長和當(dāng)架子工有什么相同之處?”“爬到一定的高度，還想繼續(xù)往上爬?！?/p>
48.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女：“是的，他知道一部分?！?/p>
49.有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個是我老公?神父：被上帝拿去當(dāng)風(fēng)扇了。
50.母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨(dú)特的想法，難道不是這樣嗎?”老師：“是的，特別是在他默寫生字的時候?！?/p>
51.一個女人問一個男人：“你知道世上什么最堅強(qiáng)嘛?”男的回：“不知道!”那女人說：“你的胡子?！蹦腥藛枺骸盀槭裁茨?”“因?yàn)槟愕哪樒み@么厚，它還能破皮而出?！?/p>
52.城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發(fā)現(xiàn)皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了!
53.電視上出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
54.前天上qq看一雄性已婚初中同學(xué)簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
55.有天我?guī)房蹣房鄣谋尤ド习?，裝了一杯熱可可，剛喝了沒幾口，別的部門一個大姐過來說話，我就乘機(jī)顯擺：您看，這叫樂扣，蓋起來放在包里怎么動都不會漏……話沒說完一杯可可全倒包里了。我光顧著樂，忘扣了。
56.今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面，好尷尬……
57.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：~你有快遞!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
58.上考前復(fù)習(xí)課，老師走進(jìn)教室，說：“同學(xué)們，今年學(xué)校規(guī)定了，不許劃重點(diǎn)，大家知道嗎?”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。老師接著說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點(diǎn)?！?/p>
59.一同學(xué)聽老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了，問老師：你確定?老師說：確定。他問：那魚呢?老師說：你出去!
60.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家睡覺也在看書
61、面子不就是用來泡MM的嗎?有了MM，還要面子干什么?
62、辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
63、親愛的，你好嗎!很對不起，我又要又一次失約了，我就要和另外三個老光棍——孫悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回來，等我!
64、一吻送你玫瑰花m。二吻給你我的家mm。三吻蜜月去爪洼mmm我是愛情大傻瓜，愛你永遠(yuǎn)不變卦!mmm。
65、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復(fù)是想嫁我，不回是答應(yīng)嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都?xì)w我，轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我!
66、嫁到俺村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，制安基本靠狗，取暖基本靠抖。
67、愛情：10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情。
68、俺們?nèi)ヰB(yǎng)個小孩，好不好?
69、該MM霸主一面，為禍四方;待我練就本事，事業(yè)有成，得以報效父母;定然舍命生擒之，押至民政局伏法!
70、煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說："我熱!"，答曰：想紅就忍著。
71、小妞兒，來跟大爺簽個70年的約。
72、會計學(xué)教授：接吻是一種信用貸款，因?yàn)榉颠€時有利潤可圖。
73、男人花錢，是為了讓女人高興;女人花錢，是因?yàn)槟腥俗屗桓吲d。
74、我曾在佛前求了五百年，只為在你必經(jīng)的路上做一朵盡情開放的小花。
75、我用我的癡心，換取你的真心;我把我的愛心，送給我的知心;不要對我無心，與我永結(jié)同心。
76、我不是高調(diào)，只是突然開了竅，看著你會心跳;你對我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧氣離不了;親愛的別跑，我來把你照料，讓你幸福冒泡!
77、小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧!
78、在茫茫人海中，當(dāng)你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有?你眼前無數(shù)的星星就是我無限的關(guān)愛!
79、婚前，男人經(jīng)常找女人「討論」;婚後，男人只告訴女人「結(jié)論」。
80、你帥得發(fā)呆，你乖得可愛;你對我最壞，你是我的最愛。
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