超搞笑的句子大全
有時候覺得自己變丑了,拿出身份證一看,發(fā)現(xiàn)多慮了。這里給大家分享一些關于超搞笑的句子大全，供大家參考
超搞笑的句子大全
1、明月幾時有，自己抬頭瞅。
2、最好的朋友永遠都是錢包，它一瘦，我們就無比心疼。
3、世界上沒有神的，祈禱的人多了，也就有了。
4、我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
5、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
6、突然發(fā)現(xiàn)，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢。
7、有人表面看起來優(yōu)雅淡定，背地里一天要查好幾次快遞信息。
8、當你覺得你又丑又窮的時候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對了。
9、嫌對象消息回的慢怎么辦?換我，我回得快。
10、做父母是個專業(yè)性很強的職業(yè)，可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。
11、人們常說眼睛是心靈的窗戶，那么眼袋就是心靈的窗臺。
12、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，做一個有夢想的吃貨吧，你是無敵的!
13、你知道自己有多惡心嗎?當你媽媽第一次感覺到你的存在時，她吐了，一吐就是好幾個月。
14、別老說你輸在起跑線上，別人的起跑線是你永遠到不了的終點。
15、我放開了，但還沒放下。我恢復了，但還沒痊愈。我想開了，但還有懷念。我忘記了，但還有回憶。
16、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
17、夫妻感情好的才叫白頭到老，感情不好那叫戰(zhàn)斗到老!
18、我覺得這輩最多的笑容，都奉獻給手機和電腦屏幕了。
19、明日復明日，明日何其多，既然這么多，不妨再拖拖。
20、你們說我無牽無掛，其實你們不知道那是無依無靠。
21、我發(fā)起脾氣來，自己都害怕，怕有人要打我。
22、不要輕易說別人腦子不好使，腦子不好使的前提是必須得有個腦子。
23、突然覺得點贊是一種高冷的外交方式，淡淡地告訴對方朕已閱。
24、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。
25、怨怨相報何時了，不如坐下慢慢談。
26、減肥始終是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
27、有一些男生，連一個女生性格和人品怎么樣，都不知道。光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
28、這個世界已經有很多人和事會讓你失望，而最不應該的，就是自己還令自己失望。
29、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
30、初聽不知曲中意，再聽已是曲中人。初看不知劇中意，再看已是劇中人。
31、不要和我比懶，我懶得和你比。
32、原來沒有我的這些年你過得不好，這下我就放心了。
33、女生之間何必要那么計較，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的。
34、生活真他媽好玩，因為生活總他媽玩我。
35、明知道會分手為什么還談戀愛?那你特么明知道會死還活著干嘛。
36、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌!
37、每次早上醒來，才知道晚上要早點睡。
38、人才和天才只差一個"二"。故，人才很精，而天才總是有點二。
39、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發(fā)現(xiàn)狗死了。
40、別等遍體鱗傷才回頭，因為你后悔藥還沒上市呢。
41、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
42、你的酒窩沒有酒，我卻醉的像條狗。
43、什么是朋友?就是放桌子上500塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
44、我說話有點雷，玩起來有點瘋，所以你們就叫我"雷鋒"吧。
45、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發(fā)飄飄。
46、甲：我要給丈母娘一個差評。乙。為什么呢?甲：發(fā)貨太慢了。
47、韓國的整容技術，不如中國的美圖秀秀。
48、永遠不要歧視瘋子，他只是和你的世界觀不同而已。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的夢想是吃遍全世界，有沒有人和我一樣的啊?
51、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜!
52、你就是三等公民，聽說過三等公民嗎?等吃，等睡，等死。
53、甲：這糖太好吃了。乙：哪買的? 甲：我的夢里，你深深的腦海里!
54、我看過最虐心的小說是我和你的聊天記錄。
55、世界那么大，我想去看看。 錢包那么小，你能走多遠。
56、你當我是你家電視機啊!一按就出人!
57、女人不花，何來貌美如花。男人不壞，何來子孫后代。
58、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
59、我有好多好多錢，不過它們都是一毛一毛的。
60、有時候覺得自己變丑了,拿出身份證一看,發(fā)現(xiàn)多慮了。
61、某同學問教授，圣經中哪一章節(jié)最能說明本班的情況。教授回答說：第十一章三十五節(jié)。同學們翻開圣經，只見上面寫著：耶穌在哭泣。
62、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎通過這些日子的交往我發(fā)現(xiàn)我已經不能沒有你!可我媽不肯她說家里不準養(yǎng)豬。
63、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱?！?/p>
64、王友期末考試成績不理想。于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：“父親已經準備好，現(xiàn)在請你作好思想準備?！?/p>
65、大多數手機都有個大家不知道的先進功能，在手機的計算器上用24000除以屏幕上就會自動顯示機主的名字，試試吧，一定會讓你開心愉快的。
66、不知你手機是否有彩信功能?我發(fā)了張照片給你做試驗。如你收到，證實有彩信功能并是我的照片，請給我回復：我有了，是你的!
67、曾迷戀過你光滑的軀體，曾惦念你給我的驚喜，曾帶你一起去大房子里登記。我發(fā)誓，我一定要qu你。但可惡的第三者偷走了我的幸福，我親愛的銀行卡!
68、在滿天的星光下，一個男的和一個女的坐在湖邊，一輪明月照在湖面上，這是男的深情的對女的說：“吃了嗎?”
69、一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。大夫說：這是規(guī)定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧!
70、太監(jiān)以前有，進宮后沒有。和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西?千萬別想歪了噢，——是名字!
71、你是恐龍，與眾不同;我是青蛙，送你鮮花?？铸埱嗤?，網上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他(她)。
72、餐廳里。女：你跟我結婚嗎?男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
73、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了?導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
74、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心;討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
75、酒吧出售新品“心痛的感覺”1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
76、聽說有只豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那只豬居然真地像人一樣拿著手機在看短信!
77、我們的感情，在黨的一系列正確方針政策的指引下在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，正沿著健康的道路蓬勃發(fā)展!
78、大伙兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問為什么，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了?！?/p>
79、不到北京，不知道官小;不到深圳，不知道錢少;不到東北，不知道自己酒量不好;不到草原，不知道狼多肉少;不洗桑拿，不知道自己弟弟太小;不開小車，不知道奔馳藍鳥;不上市場買菜，不知道什么叫斤斤計較;不得性病，不知道什么叫幸福后的煩惱。
80、信息到臉微笑，愉悅心情少不了;信息看心要甜，時時刻刻不心煩;信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨;信息傳情誼現(xiàn)，祝你幸福樂翻天!
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