100句非常經(jīng)典的搞笑語句
100句非常經(jīng)典的搞笑語句
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發(fā)脾氣，無語。這里給大家分享一些關于非常經(jīng)典的搞笑語句，供大家參考。
非常經(jīng)典的搞笑語句
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
2、你知道城市套路深卻不知道農(nóng)村路更滑，人心更復雜。
3、謝謝那些曾經(jīng)擊倒我的人，躺著真的很舒服。
4、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。
5、自從見到你妹，你這兄弟我交定了。
6、和我喜歡的人聊天就像對上帝說話，你說是說，他們從不回應。
7、明人不說暗話，我喜歡你。
8、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
9、車到山前必有路，有路我也剎不住。
10、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命。
11、在感情的道路上你總是走走停停，你是不是腿腳不利索啊。
12、她們習慣在你背后指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。
13、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
14、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
15、自戀不是罪，迷戀哥的請后面排隊。
16、小時候常常尿濕被子，長大后常?？逎裾眍^。
17、不要在最美的年紀里，一個勁兒的省錢，不然你不僅窮，還丑。
18、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野!
19、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
20、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。
21、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
23、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
24、最矛盾的是，過著豬八戒的生活，卻想要孫悟空的身材。
25、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發(fā)脾氣，無語。
26、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。
27、你說我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風聲。
28、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
29、為什么中國人結(jié)婚都非要選個好日子呢?因為結(jié)完婚就沒好日子過了!
30、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
31、明知道你不愛我、可思念卻如潮水般無法阻擋。
32、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
33、誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
34、和三個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一瓶婦炎潔。
35、我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。
36、人生之所以短暫，是因為活的時候忘了，死的時候才恍然大悟。
37、在路上看見自己喜歡的人，立刻就啟動裝逼模式。
38、這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。
39、忘了告訴你，其實我很愛你忘了告訴你，其實我很想你。
40、烏鴉落在豬身上，誰也別說誰黑。
41、像一條瘋狗，咬過跪太低頭過，所以慶幸。
42、這么大的風，姑娘我的頭發(fā)真是各種姿態(tài)，各種擺，各種澎湃，各種飄。
43、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
44、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
45、窩窩頭踩一腳，沒一個好餅!
46、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力?
47、一個成功男人背后永遠站著一個女人，一個有錢的女人背后永遠站著一群男人。
48、你長得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。
49、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
50、你什么時候請我吃飯，一會我就出去給你買袋干脆面。
51、我覺得我還不錯，你覺得我好，你要不要試著愛上我。
52、如果，長得好看是一種錯，長得可愛是一種罪，你就好啦，沒錯又沒罪。
53、如果作業(yè)可以復制，粘貼孩子們該多高興。
54、人比人得死，貨比貨得扔。
55、世界如此美妙，我卻如此急躁，不好不好!
56、玩就認真玩，讀書就認真睡覺，你們是不是也這樣。
57、屌絲和高富帥強吻女神的后果，前者是啪!后者是啪。
58、最近工作不突出，業(yè)績不突出，腰椎間盤有點突出。
59、我唯一的缺點就是錢多，而現(xiàn)在我?guī)缀跬昝懒恕?/p>
60、如果我不能死在她的心里，那么就讓她死在我的手里。
61、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
62、我平胸我驕傲，我為國家省布料。
63、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!
64、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
65、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
67、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
68、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
69、穿著恒源祥的毛衣，提著腦白金的禮盒，拿著三精葡萄酸鈣，嘬著太極急支糖漿，哪兒人多奔哪兒去這就算行為藝術了吧。
70、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去。
72、別跟我談感情，談感情傷錢。
73、愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
74、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢?我們能把握的，無非是當時當?shù)氐母星?。但一輩子，也是無數(shù)個現(xiàn)在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
75、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
76、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
77、有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
78、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人!”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼!我要去買個貴的東西!”我一聽，有轉(zhuǎn)機!花錢消災唄!馬上說：“好啊!我陪你去買?！比缓笪覀円黄鹑チ诵∩唐肥袌鲑I了個搓衣板回來……
80、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
81、我們活著的大多數(shù)人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!!床!!”
83、算命先生與小姐對白：“你命不好?！薄盀槭裁?”“因為你身上帶有兇兆?！薄澳俏野研卣置摿诵袉?”“不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。
84、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
85、一張文憑、二國語言(精通英文)、三房一廳、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲瓏、九(酒)煙不沾、十分老實。
86、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!
87、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
88、不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。
89、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
90、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊?老板說：“我不接受他的建議!”
91、我覺得對陌生人應該友善一點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產(chǎn)品推銷和調(diào)查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
92、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
93、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
95、沒有人能預測未來，所以總有人后悔當初。
96、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
97、這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光!”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒!”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人!”于是他有了女人。我說：“我要洗澡!”居然停水了。
98、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
99、老板，來一碗淚流滿面。
100、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
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