搞笑的短句子能笑死人的句子
若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經(jīng)不在了吧!這里給大家分享一些關(guān)于搞笑的短句子供大家參考
搞笑的短句子
1、夏日溫度直攀高，熱情高漲心煩躁;工作忙碌不減少，效率卻是狂跌落。沒有降暑費陪伴，心中念頭換幾換，降溫消暑少不了你，可愛的降暑費。
2、兒子對爸爸說“我以后要當足球明星!”爸爸對兒子說“不，兒子!你長大還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉”
3、輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務(wù)員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務(wù)員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務(wù)員說打骨折。
4、“閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀?”“媽，你別操心我，夠花!”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”
5、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴;風景從不向眼睛說出永恒，卻始終美麗;星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍;我沒有常同你聯(lián)系卻永遠牽掛!
6、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎?”
7、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于--踩到狗屎啦。
8、阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住!
9、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當我走近你的那一剎那，聞著身上所發(fā)出的氣息，我終于忍不住吐了…臭豆腐!
10、一對情侶好久沒見面了，一見面兩個人就聊起來了。男生：“寶貝，你的牙齒上面怎么有青菜啊?”女生：“噓，你小聲點，不然那幫網(wǎng)友又來偷菜了?！?/p>
11、收到此信息就可能會長暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當?shù)恫?，被砍可以擋兩下，呵呵?/p>
12、跟戀人講道理，是不想愛了;跟老婆講道理，是不想過了;跟同事講道理，是不想混了;跟上司講道理，是不想干了。人生在世，講啥也別講道理。
13、我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網(wǎng)上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調(diào)了。到會場老師就問她，為什么空調(diào)還分兩個門的和三個門的?
14、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
15、甲：城里人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農(nóng)村有所不同吧，是不是只寫“茅廁”?甲：當然不一樣，農(nóng)村是寫“打不流西”。
16、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸?shù)么┤c式啦?這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。
17、就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結(jié)果那男的回了句：我希望你做我的優(yōu)樂美，我天天用管插你”
18、一直想不明白為什么我那么努力，卻依然沒有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看長相。早知道我就不用那么累了。
19、懸賞令：捉拿微笑，捉住一個獎你一生快樂，捉住十個獎你一世幸福，捉住一百個獎你永遠順利平安，捉住越多獎勵越多，快快行動，先笑先得!
20、吃飯的時候，隔壁桌子是一對小情侶，男的吃飯噎到了，妹紙給打了碗湯，男的正大口大口的喝的時候，妹紙開口道：“你慢點，跟沖廁所似的。”
21、一個小學生的作文：每天早上我和爸媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇為。
22、信息收到，大事不妙;鍵盤失靈，命令失效;鈴聲亂響，主人咆哮;你若苦惱，手機扔掉;看完要笑，財神就到;你若不笑，純屬傻帽!笑了沒?
23、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;走自己的路，讓別人打車去吧!穿別人的鞋，讓他們找去吧!為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧!
24、李白小時候很貪玩，一天他到河邊看到一個老奶奶在磨鐵棍，就過去問：奶奶，你磨鐵棍干什么呢?老奶奶抬起頭惡狠狠的說：我要扎死紫薇那個小賤人!
25、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質(zhì)。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命?
26、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結(jié)婚生了小孩兒都已經(jīng)結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
27、所謂大學：管理監(jiān)獄化，素質(zhì)流氓化，Kiss公開化，消費白領(lǐng)化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學費貴族化，論文百度化!
28、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕?”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了?！睂殞殻骸澳俏乙采鷼饬?，為什么沒有打雷?”
29、有一乞丐去結(jié)婚的家里要飯，要走時打聽另一家在哪個地方，那家客人說很遠的，乞丐說沒關(guān)系我們有摩托車。如果找不到打電話給你。全體昏倒。
30、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二!
31、人生如戲，與日俱增的，除了年齡，還有演技。
32、一直很喜歡你，本來今天打算把電腦賣了給你買禮物，但是網(wǎng)管不讓，還讓我滾出去。
33、永遠不要對任何事感到后悔，因為它曾經(jīng)一度就是你想要的。
34、有渣男嗎?我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峰。
35、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。
36、據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”。
37、為什么年年買衣服，年年沒有衣服穿?因為你一年比一年有氣質(zhì)，去年的衣服，配不上現(xiàn)在的你。
38、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
39、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。
40、大家都是：情不知所起，一往而深;唯獨我不一樣，我是：錢不知所去，一貧如洗。
41、我發(fā)脾氣的時候你就老老實實聽著，結(jié)束了我會認慫給你看。
42、今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。
43、枯藤老樹昏鴉，空調(diào)可樂西瓜，追劇躺在沙發(fā)，夕陽西下，心情好到爆炸。
44、只要是石頭，到哪里都不會發(fā)光的，所以不要掙扎了。
45、當我在大街上看見一個乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他是在向我挑釁，在向我炫富。
46、如今的六一，沒有糖果，也沒有游戲，只有我一個人望著天空回憶。
47、想住進你心里，沒想到是個小區(qū)，里面不少鄰居。
48、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命!
49、人的一生中，大部分有意義的事情，看上去都像是徒勞無功的。
50、以前養(yǎng)了只狗，他漸漸老去的時候，看著他的雙眼，滿是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上?，F(xiàn)在我養(yǎng)了只王八，等我死的時候他還活著，我要把悲傷留給王八。
51、小時候不敢舉手上廁所，就跟同桌說了，他卻舉手大叫說''老師，他說他急了”。
52、以前我以為錢可以買到一切，但是我后來發(fā)現(xiàn)，我錢不夠。
53、一個男人真的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn)：咦!多了一個爸爸;男人假的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn)，多了一個兒子，還是個逆子。
54、如果不是為了讓我們深更半夜起來摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛裝個燈。
55、平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。
56、早上出門的時候手機忘記帶了，中午回家的時候手機顯示一條老媽發(fā)的短信：兒子，你手機忘記帶了。
57、我不想有情有義，我只想有錢有你，當然如果有錢了，沒有你也可以。
58、你來，狂風暴雨我接你。你走，五雷轟頂轟走你。
59、小時候不愛吃飯，導致現(xiàn)在個矮;現(xiàn)在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
60、別一失戀就認為是世界拋棄了你，別傻了，世界根本沒需要過你。
61.女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了!
62.安慰別人的話，終究安慰不了自己。
63.單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
64.我總在牛A與牛C之間徘徊。
65.我很丑可是我很持久!
66.你看看你這孩子長的，真是發(fā)型對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!說多了都是淚，你還是自己領(lǐng)悟去吧!相信有一天你一定會懂得的!
67.關(guān)于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關(guān)于“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說……。
68.姐只會讓你吐血 別迷戀哥，哥只是個傳說，別愛上姐，姐只會讓你吐血.
69.關(guān)于丁字褲：以前，脫下內(nèi)褲看屁股;現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲…
70.俗話說，常在河邊走哪有不濕鞋。我想說姐穿的是靴子，防水
71.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。
72.今天準備做件事：想你;騙你。
73.其實我是一個天才，只可惜天妒英才!
74.上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我知錯了么，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該占用上課時間，應(yīng)該下課打，于是又被帶到辦公室罰站了一節(jié)課……。
75.唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的!
76.若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經(jīng)不在了吧!
77.從天堂到地獄，我路過人間!
78.你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?是沒媳婦。那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?有媳婦，跟別人跑了。
79.lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”
80.他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業(yè)了?不可能啊。
81.人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
82.我的愛情世界是貧民窟，你的卻是萬丈高樓。
83.婦炎潔都控制不了你的騷氣側(cè)漏，可以試試看內(nèi)服管不管用。
84.這年頭，女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看!
85.《聯(lián)播》：前分鐘領(lǐng)導們都很忙，中間分鐘全國人民都很幸福，后分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。
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