落淚的滋味日記400字精選
落淚，是讓內(nèi)心世界重見光明，驅(qū)走孤單與寂寞，是對一份真摯的情感的詮釋，色彩斑斕。這里給大家分享一些關(guān)于落淚的滋味日記，希望對大家有所幫助。
落淚的滋味日記1
時隔一個月，再次走進這間教室，卻感到熟悉中帶著陌生。教室里沒有你，你轉(zhuǎn)學了。
輕輕走進這間教室，輕輕翻開日記本。2012年8月10日：今天我認識了她，她是一個可愛的女孩，短短的辮子……2019年9月1日：今天我們絕交了，哎!又絕交了……一切都是無聲的，就好像一場永遠醒不來的夢。對!我希望這是一場夢，缺少你的噩夢，自欺欺人也罷，我寧愿騙自己。
起身，走到講臺旁，蹲下來，輕輕撫摸著講臺，這是我們相認相知的地方呀!那天，你上講臺讓老師批改作業(yè)，一不小心，摔到了地上。我伸出手：“哈哈哈”，第一個……第一個走路都不穩(wěn)的人。從此，你每次經(jīng)過這里，像給我暗號一樣做個鬼臉，使我們彼此找到了心靈交流的密碼。
怎么?又想起你了。我搖搖頭，企圖將擾亂我的思緒搖開，怎奈它更加清晰。
起身，走下來，來梅花樁旁坐下，嘀嗒……嘀嗒……怎么回事?我流淚了，平常的“無憂女孩”竟鐵樹開花似的流淚了。心似乎被什么東西擰著一樣，越哭越兇，越哭越兇，我咽哽著自言自語道：“你記得嗎?咱們每次快樂的時光，我都歷歷在目，但……你走了……”
花開了，又落了，不過就是一度春秋。那緣起，緣滅呢?我落淚了，你，卻不可能回來了，流淚的滋味，為你，好酸，好苦……
落淚的滋味日記2
失去母愛，成天跟著父親奔波勞累，學會用虛偽的笑容掩飾心中的無奈，面對父親，以及父親為他帶回來的每一個阿姨.當父親真正找到自己的幸福時，卻要因為他而離開放棄，但他，又為了父親的幸福，選擇了默默隱忍接受，沒有淚水的沉默無語.--<沒有媽媽，那有怎樣>.淚，悄無聲息地滑過我的鏈頰，然后，滴在了故事的結(jié)尾.我知道他很累，我也知道自己身處異地無盡的酸楚與悲哀，只是，我擁有著一個完整的家，擁有著一份完整的愛，而他……
落淚，是對他人的一種同情，對自己的一種認可，是將一份愛全盤脫出，灑落人間。
又是那傷人的話語在我耳邊回響.盡管我也懂，也許是她一時的口誤，一時的沖動，脫口而出才殺得我措手不及.我想試著原諒她，我希望這份友誼能夠繼續(xù)，甚至天長地久.只是，她把我傷得太深，我不知該怎么辦.于是，我開始不再理她.對他做的每一件事都不聞不問，對她說的每一句話也只是淡漠回答.才發(fā)現(xiàn)，疏遠一個人竟是那么容易，那么快.然而，表面上的無所謂只會讓我更加痛苦，我只能孤單躲在角落默默流淚。
落淚，是對友情的萬般追求，對愛的渴望接受，是見一份痛埋藏心底，黯然傷神。
沒有為什么，只是莫名地鼻子一酸，眼淚就蠻橫地涌出眼眶.我渴望我擁有很好的文筆，可以將一切毫無保留地傾注在文章上我渴望我有高超的畫畫技術(shù)，豐富的情感可用色彩描繪在畫紙上我渴望我欣賞藝術(shù)，成為一個樂天、開朗的女孩.但這只是渴望，我還是只能悄悄哭泣。
落淚，是讓內(nèi)心世界重見光明，驅(qū)走孤單與寂寞，是對一份真摯的情感的詮釋，色彩斑斕。
我的世界，我的情感，我的淚。
落淚的滋味日記3
2003年，那一年，爸爸29歲，我7歲，上小學一年級。
一天早上，我在吃飯。爸爸起得早，已經(jīng)吃過了，他扛起鋤頭準備下地干活，臨走前還不忘提醒我說：“靜靜，一會兒別忘了去你學校，你們老師通知今天要去學校領(lǐng)取期末成績單?！蔽耶敃r“咯吱”一下，連忙回過神說：“哦，我知道了?！?/p>
中午，爸爸拖著疲憊的身體回來了，水都沒顧上喝一口，就急著問我媽：“靜靜回來了嗎?成績考得怎么樣?”
我媽說：“還沒回來，不知道去哪兒了?”
我的分數(shù)剛過及格線，和之前向爸爸許諾的相差太多，為了躲避爸爸的指責，我去奶奶家呆了半天，想著過會爸爸應該不生氣了。傍晚，我走進家門，見爸爸一個人喝悶酒，我低著頭，向著我的房間悄悄地溜過去。
“你站住，到旁邊給我罰跪一小時，不讓你吃點苦，你不知道上學的好處!”爸爸怒不可遏地說道。
罰跪是我家的傳統(tǒng)，這是我的祖父傳給我爺爺，我爺爺傳給我爸爸的。
一個小時后，我沒有去廚房吃飯，而是躺在床上，偷偷地抹著眼淚。不一會兒，爸爸推門進來了，輕手輕腳地坐在我的旁邊，說：“靜靜，靜靜，你睡了嗎?是不是還在怪我?”
沉默一會兒后，爸爸又語重心長地說：“你怎么不明白我的良苦用心呢?爸爸以前學習成績非常優(yōu)秀，之后生了一場大病，漸漸地就跟不上老師的節(jié)奏，再加上當時家里窮，就被迫輟學了。爸爸不希望你走我的老路，每天過著‘面朝黃土，背朝天’的日子。今后該怎么辦，你自己好好想想吧!”
我當時覺得委屈，背對著他躺著，但從他的哽咽的聲音中，我察覺爸爸真的哭了，這是我第一次知道爸爸也會哭。
新的一學期，我又開始認真聽課了。
2009年，那一年，爸爸40歲，我18歲，上高中三年級。
由于離學校遠，這一年我申請了住校，一個星期回家一次。
“媽，你對我真好，還沒到中午就忙著包我最喜歡吃的餃子。”我高興地抱著我的媽媽說道。
這時，媽媽解釋說：“你爸說你上學辛苦，在學校食堂又吃不好，今天他特意起了個大早，買了肉，沒吃飯就先把肉餡剁好，還催促我快點包，說最好趕在你回家之前包好。你爸在鍋里還給你燉了魚湯，你要是餓了，先喝點。”
聽了媽媽的一番話，我竟不知所措起來，心里有溫暖又有些愧疚。
晚飯期間，我們之間的談話很少?？吹贸鰜?，爸爸肚子里裝著許多話，只是一時間不知道從何說起罷了。
“靜靜。”爸爸的突然開口嚇了我一跳，接著他說：“最近的全縣聯(lián)考怎么樣?你叔叔家的兒子去年就考上了重點大學，你今年可有把握?”
我的眼淚嘩嘩地流，我也不知道為什么哭。
“爸，你別對我抱希望了，按我的成績，一本是絕對考不上的。”我非?？隙ǖ卣f完，轉(zhuǎn)身離開了。
2010年8月，我收到了二本院校的通知書，原本以為爸爸會批評我，但他并沒有。
“靜靜媽，你知道我心里苦嗎?說實話，靜靜考上二本，我一點都不滿意。我平生好面子，別人家兒子都能考好，為什么我的女兒不能呢?”爸爸哭得像個孩子。
過了一會兒，爸爸深吸一口氣，對媽媽說：“這事，你別告訴靜靜，我和靜靜關(guān)系好著呢，我知道她一路走來不容易，跟她說，她會傷心的?！?/p>
這是我晚上跑出來喝水，無意間聽到的。
對不起，爸爸，是我辜負了您的期望。
2014年，那一年，爸爸45歲，我23歲，研究生一年級。
“爸，這是我的研究生錄取通知書。當初您說考研辛苦，覺得我不一定考得上，得虧我堅持下來了?！蔽易孕诺貙Π职终f道。
爸爸接過通知書，笑出了一臉皺紋。這時，我才發(fā)覺爸爸已經(jīng)不再年輕了。
晚上吃飯時，爸爸用期待的眼神望著我說：“靜靜，還記得爸爸第一次讓你罰跪嗎?這么多年過去了，你還怪爸爸嗎?”
我連忙回答：“爸，這事我早忘了，沒有您的罰跪，哪有我的今天啊!”
爸爸說：“可是我卻記了十幾年，當時年輕氣盛，是我太狠心了……”
“爸，您又喝醉了?!”我奪走爸爸的酒杯說。
他擦了擦眼睛說：“我沒醉，你長大了，懂事了，爸爸替你高興?！?/p>
這就是我的爸爸，一個只有喝醉酒時才會哭著說出心里話的爸爸，一個因為我的學業(yè)而三次落淚的爸爸。
如今，爸爸已經(jīng)46歲了。與以往相比，爸爸對我多了幾分和藹與寬容，但我依然難忘年輕時期對我十分嚴厲的爸爸，即使再過10年、20年、30年……
落淚的滋味日記4
我手忙腳亂地把油鍋燒熱，“刺——”的一聲放進了鱔魚。
扣下鍋蓋的一剎那，鍋里所有的鱔魚都痛苦地昂起頭，如蛇般扭動著，天啊!我好殘忍。
我嘟囔著：“阿彌陀佛，善哉，善哉?！辈灰粫?，鍋內(nèi)沒了動靜，滿懷愧疚的我揭開油鍋，暗暗祈禱：“上帝保佑，讓這些被迫命喪油鍋的亡魂們好好安息吧?！?/p>
油煙升騰，模糊了我的視線。
但是，不得不承認，我看見其中一條鱔魚，在極力弓著腰，像是怕燙著它那花白的圓肚皮。再瞧瞧其他幾條，早已把身子蜷成一圈，尖尖的腦袋被層層地圈在正中間。
我愣住了。鱔魚啊，你在仇恨我嗎?在用一種極端的生命姿態(tài)發(fā)泄仇恨嗎?
我小心地把它挑起。可憐的魚，頭和尾部因為支撐彎著的腰而被燒得焦黑，只有那圓肚皮沒被燒到，發(fā)出刺眼的白光……仿佛有什么秘密。
我好奇地用刀小心將它剖開。霎那間，我驚呆了，熱淚簌簌落下，因為，我發(fā)現(xiàn)了一種不平凡的愛：生命之愛，就在那鱔魚的肚子里。原來，那鱔魚的圓肚皮里有一團小小的卵!天啊，多可敬的生命!為了保護腹中的小生命，鱔魚媽媽用一個弓著的姿勢，為腹中的小生命撐起了一條生命的弧線。
多么凄美的生命!我想：那弧線一定是世間最美、最堅固的堤!
這位母親的姿態(tài)永遠定格在了我心中，雖然，我不懂它的語言，但我肯定，她的眼淚一定滴落在滾燙的油鍋里。那淚是灰燼里的火種，永遠閃著不滅的光。
落淚的滋味日記5
一、從鄙夷的眼神中可以看穿每個人丑陋的靈魂，這種洞悉內(nèi)心世界的技能不是來源于靈感，而是出于憤怒!
一個人憤怒的程度有多高，也許平靜的時候像一具死尸，爆發(fā)時可以撬動地球，生靈涂炭……
很久沒有這種感覺了，原以為會像期待中的那樣 算了吧一切會過去的!
命運的年輪又轉(zhuǎn)了一圈，從去年的這個冬季開始啟動回到今年的這個冬季，只是去年的冬季特別的冷，心寒。
或許上帝賦予每個人的使命不一樣，情感與悲傷也不同?；蛟S憂傷是在所難免的，就像我們從落地的第一次哭聲中開始注定了以后要經(jīng)歷酸甜苦辣的，這中間的過程只有我們自己體味咀嚼。
忘了那片海，忘了那片曾經(jīng)屬于我們的熱帶雨林，如今卻已經(jīng)變成一潭死水，寂寞，冷清。
再華麗的辭藻也更新不了我的 悲哀，誰也無法替代自己最本質(zhì)的靈魂，善意，淳樸，不甚言歡!
別人，永別的人，輕輕揮一揮手，就要和天亮說再見?？赡苡质仟氉蕴嵴咝欣钕涮ど先ミh方的列車，漂泊，流浪。我所追求的夢想，不想再葬送青春，可心底的痛誰能揭曉呢?
沉默，是最真實的回答，或許。
離開才是最好的選擇，離開這座讓我傷心讓我痛的無淚之城。寂寞。
夜，死寂沉沉，吞噬著每個人的靈魂，鉤心斗角，隱隱作痛。
二、
這個冬天不一般的寂寞，踏上未知我路，尋找靡然的未來。
誰言，誰把誰出賣，誰把誰愚弄，誰對誰惺惺作態(tài)。
誰言，誰把誰灌醉，誰把誰可憐，誰對誰不負責。
誰言，誰把誰辜負，誰把誰丟棄，誰對誰說再見。
有一種幸福，我們被稱之為戀之前的羞澀，戀之中的甜蜜，戀之后的痛苦。
也許，天使也曾落淚，也曾悲哀。
我所懷念的是那死去的愛情
我所泯滅的是那已不在的童真
我所遺憾的是那即將退去的青春，青春易逝，覆水難收。
我們的年華已不再停留。
悲哀，人生。如戲一場。夢里夢外都充滿著憂傷
又似一扇門。
里面的人想出來，外面的人想進去，進去了又想出來。
三、
削尖的HB鉛筆插進橡皮中感受到原來人的生命也不過如此脆弱。
真想用一把鋒利的刀刺進自己的胸膛，讓血流成河，就像悲傷逆流成河。
悲傷，憂傷。總有那么多的悲哀。
世界如此空洞，如一張白紙如此透明，每每注視一雙雙瞳孔，看似那么熟悉，卻又顯得如此陌生。所以往往是第一感覺欺騙了我們自己。
背叛，敗的不倫不類。
突然之間喜歡用耳機搪塞自己的耳朵，把MP3聲音調(diào)到最大，使自己徹底忽視外面的喧囂。
出局，我所要的完美。我一直想把這個世界遺忘，
這個如此骯臟的世界早已與我無關(guān)，可善意的心總也忍不住可憐。
簡單的灑脫，自然的健在。溫柔的繁華。多余的悲傷卷天席地。
思緒，又回到從前，望著從前的回憶傻傻發(fā)呆，曾經(jīng)的 這個時候也是如此惆悵茫然，或許，在明年又或者是多年的這個時候望著同樣的回憶也會有同樣的無賴。
寧愿笑著流淚，不愿哭著后悔，錯了就錯了沒什么大不了。
我心依舊孤獨，拖著疲憊的身體，連呼吸都是致命的傷，結(jié)束這段從一開始就不應該有的旅程。
這個美麗的錯誤，終究由自己去彌補。
一個人活著，孤獨地活著有什么意義，
死了倒好，沒有了悲哀，不用別人悲哀，不用替別人悲哀。
就像天堂中的美麗傳說：
死亡會讓人得到真正的解脫。
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