有關心情日記大全

日記是指用來記錄內容的載體，日記也指每天記事的本子或每天所遇到的和所做的事情的記錄。這里給大家分享一些關于有關心情日記大全，希望對大家有所幫助。

有關心情日記大全（精選篇1）

每年的這個時節(jié)我都是在家的，今年些許有了點意外(或許會悵然)，今年我從千里之外匆匆的趕回家，本來是可以早到的，也是自己的貪玩吧，在途中總想看看別樣的風景，于是耽擱了點，到家天已近黑，家人也埋怨了句，每次的回家都是那么的一種想要說不出的感覺，就像是一種莫名的酸楚。

在家的幾天，在感受那一份想要屬于自己的溫暖之外，孤獨還是有點的存在，家仍然是家，并沒有多的改變。在這一天，我想回老屋了，于是給爸一塊去了老屋，進了院子，院子里已全然長滿了雜草，一棵的棗樹，一棵的葡萄樹都在這個春天去努力的抽芽?？粗衔莺镁玫臎]有居住，老屋的窗紙已經氧化，還有的門鎖也已經的銹跡斑斑，門上的年畫還是停留在幾年前的，也已全然的發(fā)白，我看著的不好，順手撕了下來，對此已經沒有任何的感受。

有人說，一座老屋就是一個充滿情感的回憶，這點我是一點的沒有反對，其實我去敲打這么多字不也正是想回憶這段時光的麼，然而自己又不想去做作的用什么我曾經學過的語言去表達什么，因為屏幕上的字閃現(xiàn)不出我在眼鏡框里那一點的晶瑩。

推開老屋的門進入老屋，廳堂仍然掛著舊時的壁畫，毛澤東依然挺立在這個曾經承載我兒時記憶的老屋里，旁邊附襯的仍然是我曾經得到過的榮譽，整個的墻面掛滿了我的獎狀以及證書之類的，我也在這個時刻認真地翻看了下，離我最近的好像只有停留在初一的一張獎狀了，時過境遷，那些榮譽曾是我驕傲與沉默的佐證，只是現(xiàn)在的我已經沒有任何想要表達東西，我說過，每個人都應該有一段屬于自己的時光，或許兒時，或許青年，或許壯年，或許的更多，我們也不知道在哪一天會表現(xiàn)出來。

老屋內的懸梁的縫隙中有老鼠的光顧，可又不知道的這么多年的無人居住，鼠類又是在哪偷來的食物，或許老鼠是不會發(fā)愁這一點的，它不像人類，我也是不想的去考究。觀看老屋內四周，枇杷隔墻已經破敗的隨時會斷下來，正中的條基已經搬走，我記得在我兒時，電視機還是很具有一定的吸引力，那時哪個條基上放的就是我們村莊第一臺的牡丹彩色電視機，我記得很是深切，每次的放映都會有一群人的觀看，時至深夜，也時常的在我放學回家都會急匆匆的和小伙伴們打開看那時的雷歐和賽羅，然而隨著時間的推移，那臺彩色電視機早已經不起任何的折磨，全然被新一代的3D所取代。

老屋內除了放些當時最為基礎的生活用品之外，還有現(xiàn)在已經看起來破敗不堪的幾張桌子，那時的我家還是熱鬧的，農村人的并沒有長遠的打算，沒有現(xiàn)在出外打工的普遍。農閑，幾張桌子是閑不住的，就連我想去學習的課桌都是被他們拿去玩牌用的，我時常嫌得他們太過于吵，于是經常的沉默不說話，脾氣也不為好，偶爾的說話都會讓父母親去道歉說小孩子還是天真的不懂事，也許我是過多的沉默，也好像是周圍人過于吵的緣故，父母親也沒有太多的措施，倒是時常會給我買一些玩具，所以我的童年是不算缺乏玩具偶像的，甚至達到一種富余的狀態(tài)，這一點也豐富升華了我與小伙伴之間的感情。

“古有枇杷樹，植于庭院”，我家的院子里是沒有枇杷的，倒是有幾棵早在幾年前植的一棵棗樹，一棵葡萄樹，就在上文中我進庭院的時候也依然提到了。聽我父親說，棗樹去年結了不少，但相比往年還是少了點，葡萄樹由于去年剪枝的不當，一年未曾結果。我看了棗樹，比前年稍稍粗壯了些，上面依然留著一張我不知道在幾年前貼的樹木茂盛的頭喜。那棵葡萄樹依然枝葉茂盛，我問父親是否還要剪枝，父親回答說沒有必要，因為即使的結果，你也未曾吃得到，說時淚水已經盈滿眼眶。我看著葡萄樹的枝葉托滿了整個的鋪架，鋪架也已歪斜不堪，莫名的有一股的酸楚，我依然的記得，兒時的時候，我與姊姐坐在葡萄樹下或者乘涼或者摘吃葡萄果或者被蚊蟲叮咬。

庭院的靠東，是老屋搭趁的東屋，一間作為了廚房，一間作為了小鋪，我是最喜愛那間的小鋪的，里面的零食向來都是我不斷去拿的，我記得我小時候最愛吃的是有一種可以集卡片的方便面，我為了收集一張張的卡片，全然不知我吃的面已經可以放下整個小鋪了，對此父親竟然一句話都未曾說過我，并且有時會慷慨的把面送給我的小伙伴，也許因為有了玩具也有了面我的小伙伴對我向來都是那么好，有時在現(xiàn)實當中感情就是這么升華的。

在庭院老屋停留了那么一會兒，父親說，旱了，給棗樹和葡萄灌下水吧，于是父親找來了水桶，提了兩桶的水，我提起水桶笨拙的灌了下去，父親在一旁拿起鐵锨寥寥的除掉了幾棵雜草，做畢，我看了下時間，已然下午四點，這個時候我再等不了時間，提起了在進庭院前的行李，匆忙的去了車站，父親并沒有再說太多，簡單的寒暄，我又離別了這個曾經生我養(yǎng)我又有著我記憶不愿離開的庭院老屋。

有關心情日記大全（精選篇2）

當時間帶走了青澀，當懵懂告別了從前，如今的你是否知道，青春的萌芽已經蘇醒，慢慢的連理成枝，生機很快蓬勃牽伸，等待著青春的煥發(fā)。而在我已經度過的二十個年頭里，無不懷念自己所有短暫的擁有。就像是一塊糖在口的溫度，而溫存后的滋味總讓人懷念。我的時間就這樣流逝掉了吧。我此刻就這樣懷著莫名的心情慢慢的回味它。

一抹特有的氣味，夾雜著縷縷花瓣下的清膩，就在我童年的烙印里慢慢的浮現(xiàn)。那是在多久之前，時間深處，依稀能捕捉到我最早記事時的環(huán)境。有山，有水，并不總是山清水秀，還可以是一片土山，兩旁河水。而我的童年便從這里開始，也結束于此。光著腳丫的嬉戲，從山的這邊到那邊，從一身白凈到滿身污漬，伴著母親的叫罵，我是在哭，還是在笑?還有一幫小伙伴的加入，我迷失了，我玩昏了，我徹底的興奮了。

有關心情日記大全（精選篇3）

撲撲的爬上土色的山丘，飛舞的蝶兒像是在招手，而我總觸摸不到他們的身姿，好像天使的靈魂在召喚著它們飛翔。而我們正渴望著飛翔。時間很快流到黃昏，我們星星點點的散去。而滿身臟亂的我這次是真的哭了，總得不到天使的翅膀，如清晨的雨露已經在發(fā)光，卻瞬間融進了空氣般曇花一現(xiàn)。一剎那光線淡化了四周的空曠，而明天依然持續(xù)著“飛翔”。我童年的六年時光就停留在這里。

當我輾轉來到了另一個城市，我的成長人生便扎根于此。此起彼伏的生活，容不得半點悔意，只有妥協(xié)。我的時間好像就這樣一分一秒的緩緩流過，夾雜著快樂與憂傷，伴隨著困擾與無奈，而這正是我想要說的。正如一杯苦咖啡自然能品出香醇，而再美的花兒終會破敗不堪。我想，黑暗自會襯托光明，潮漲自有潮落之分，這十二個春秋里自然屬于自己主宰。從執(zhí)筆從學開始，就已經讓時間行駛在列車當頭，它從容的接受我的渴望，它毫不猶豫的離我遠去，只剩下我獨守的空望。要問我，時間去哪兒?我也會毫不猶豫的告訴你，它化作了一墨墨字跡，把我雕刻成書的模樣，它穿越古往今來，帶我徜徉百家的絕筆。

讀萬卷書，行萬里路。我自己一直清楚，書中有一種力量，它會讓你暫時忘卻現(xiàn)實，讓你經歷生死離別，酸甜苦辣。而你好像就擁有了這種經歷，在花季年少的時候積累，在郁郁蔥蔥時節(jié)綻放。所以我的時間大都都交給了學習，交給了書本，交個了每個日夜苦讀的汗水。而這段我想分享的，其實是我學習以外發(fā)生的定格畫面。

怎么說呢，多少回味的畫面從我思緒流轉，就像是一絲甘甜的泉水從我身體流過時的快感。比如，每當我課余看一本小說，我會夜不能寐，想要快點知道結局，吸引我的力量不是它的故事是怎樣的糾結，怎樣的驚心，而是故事背后文字的排列與思路的闡述是怎樣的結合。我想知道為什么一部小說為什么不會詞窮末盡，而華美與平庸的文字區(qū)別在哪里?當我現(xiàn)在自己寫小說時，我才明白其中的精妙。所以時間也就這樣的用掉，而我現(xiàn)在總結出：看一本小說用的時間是最多的，前提是仔細的品味，慢慢的身臨其境。

另一件事情就是運動。人有再強的心智與意志，如果沒有強魄的體質支持，總會心疲殆盡。若落得個“天妒英才”，太叫人惋惜。無時無刻，我不停地在幻想，而只有運動中才會讓我集中，全身緊繃，或配合得來回穿梭，或凌厲的自由灑脫，這就是我想運動的真正意義。在這十二年中，刻意或不刻意的，都成為往事，而我也煽情了一回，重新收拾起情緒，體味了一番。

大學前所發(fā)生的事或許都還是懵懂少年的滋味，當繁重的學業(yè)不再束縛自己，庸散的感覺得以釋放，是不是也會有另一番滋味。而如今，我所擁有的感受還僅限于此。

進入大學，時間或許是充裕了許多，而也帶來了許多茫然。該做什么，倒成了每天的思想課。是安穩(wěn)的循規(guī)蹈矩，還是四處闖蕩一番;是有計劃的造就價值，還是草草的自我頹廢。誰都想要前者，但心動永遠無法實現(xiàn)什么，不自覺的就會淪陷于悠哉之樂。就好似下雨天不想出門一樣，都害怕淋濕現(xiàn)有的狀態(tài)。

就算有一把天堂傘的遮蔽，也難以抵擋四面的恐懼。從我而言，什么樣環(huán)境造就什么樣的行為，人都是害怕孤單，群居才是最好的解脫。我會和一幫人一起消滅時間，就算是再枯燥，也會不枯燥。說到這里，時間去哪了?大學里的時間其實就在身邊，就在這個瞬間，而我還有時間?？磿?、學習、交流、運動，除了這些，還有兼職、寫作、唱歌、練琴，只要是我有興趣的事情，我都會去嘗試，畢竟在這大好的青年時期，我還有傲人的精力，我還有蓬勃的時間。

圖書館前的郁金香已經開滿了我的視線，我用寥寥數(shù)筆寫下了我的二十個年頭，意猶未盡之下，還是有一抹喜悅。春天里，許多事等著我來實現(xiàn)，時間去哪了?它穿梭了時光，帶我走進了未來，而不是明天。

有關心情日記大全（精選篇4）

記得在我很小的時候是住在農村里的，那時候，到了夏天，吃完晚飯，我和弟弟總喜歡在夏天的夜里躺在院子里的涼床上，望著滿天的繁星，聽爸爸媽媽講著月亮上仙女的故事，唱著“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”，然后吹著夏日帶點溫熱的晚風，甜甜的進入夢鄉(xiāng)。

那時候，總是會夢見一個長著白色翅膀的女孩，她坐在星空下，月光柔和的灑在她的臉上，她就那么淺淺的笑著，仿佛享受著月亮仙子的撫摸，又好似一個看破紅塵的仙姑，在星空下遺忘了時間……

長大一點了，有了一群很要好的小伙伴。他們也喜歡看星星。于是會約著一起，躺在草地上，一遍一遍的數(shù)著永遠數(shù)不完的星星，說著自己的夢想，說要遠行，說要快樂，說要跟星星一樣不停的閃爍。

高中的時候開始上晚自習。每天晚上下課后，我都要騎十幾分鐘的車回家。雖然很累了，又有點害怕，但是每當我抬頭看到我心愛的星星還在那里，好像是在默默守候著我，深深地呼吸一口溫涼的空氣，一下子就有了勇氣。

高考之后，我感受到了前所未有的挫敗感，一度走不出失利的陰影，覺得自己的努力都化為烏有的，覺得自己真的很不爭氣、真的很對不起父母親這么多年的付出和期待，覺得人生到了無法挽回的地步，難過的快要喘不過起來。家里人都說沒關系，說以后還有機會，可是我自己怎么也說服不了自己。

在家附近的公園里，找到一處安靜的地方，我靜靜的流著淚、靜靜地望著星空。那晚的星星顯得那么刺眼、那么寒冷，透著刺骨的美艷，像是在嘲笑我的軟弱?？墒悄切└吒咴谏系男【`們，它們是沒有生命的啊。他們本就是那么靜靜的待在那里、靜靜地俯視著這片土地上的人們，不會帶有任何的情感。是啊，它們不需要理會我們的喜怒哀樂，不會在乎我們的悲歡離合，它們只是默默的待在自己的地方，任歲月流過，也只是依然守著寂靜的夜空而已。那些情感都是我自己的所思所想罷了。

那么，為什么我會那么依賴、那么貪戀、那么癡迷這片星空呢?為什么每當我仰望星空，總會找到難以言喻的安心和舒適呢?為什么看著這些冰冷的星星，我的心會一點點變暖，一點點安逸?為什么即使是在那么傷心的時候，我依然想要有它的陪伴?

原因很簡單，因為它包含著我太多美好的回憶。它就像是我的一個青梅竹馬而又不善言辭的朋友。從小到大，它總是陪在我的身邊，不離不棄。我不需要在乎它是否真心待我，也不需要在乎這份友誼會持續(xù)多久，更不需要擔心它會離我而去。它成了我生命中不可磨滅的一部分，讓我在每一次迷茫的時候找到方向，讓我明白沒什么是過不去的，讓我知道內心沉靜是一件多么重要的事情。

有關心情日記大全（精選篇5）

那晚過后，我決心重新出發(fā)。高考只是一個平臺，我的未來需要我努力去創(chuàng)造。我不會放棄，不會逃避，不會被自己的軟弱打敗的。

然后，我有了一段美好的大學時光，有了一群不離不棄的朋友，有了一個喜歡的工作，有了一個個奮斗的目標。

現(xiàn)在的我，還是喜歡倚在欄桿上，喜歡在每一個有星星的夜晚，搬一把椅子，聽著喜歡的音樂，仰望星空，看著、數(shù)著我心愛的小星星，想著那些愛我和我愛的人，祈禱他們健康、快樂。我相信，即使遠在天涯，我們都是在一片星空下。真心的人會感受到彼此的心意，然后在某一個時刻，不期而遇，相視而笑(腦海中的畫面定格，那是我們曾一起仰望的星空)。