關于傷感的日記大全

人都是有七情六欲，生活冷暖自知，可事實很殘酷，我們并沒有離開過去，只是將過去藏在了我們的黑暗的影子里，沒有被我們時刻的看到而已，其實它們一直伴隨著我們的種種生活。以下是小編收集的關于傷感的日記大全的相關內容，供大家參考！

關于傷感的日記大全精選篇1

一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。

我一個人，每天晚上躺在床上拿著手機，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人吃飯，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。

微涼的雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。

學會了一個人，才能去尋找另一個人?？墒菍W會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。

多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友?？墒且磺卸歼^去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現(xiàn)在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。

關于傷感的日記大全精選篇2

突然很想寫點什么說點什么。

很迷茫，看看身邊的朋友結婚的結婚了，做生意的做生意去了。自己還游手好閑在家里啃老。面了幾次試都失敗了。偶爾會看到朋友空間傳的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都沒有。

我不能說是100%的好人，但一定是善良的?？删褪沁@樣我卻總是遭到欺騙，而就在剛才我看到了曾經欺騙我的那個家伙在空間里傳的照片，恨不得湊他一頓。曾經我們還是朋友，我借了他600后來沒經過我統(tǒng)一他把我淘寶里的400也取走了，那時候我們同居。但我沒說他，我把它當朋友。在又來他上班了，有幾次我回去他還故意躲著我。但是也沒在意?？珊髞戆l(fā)工資之后他就跑到深圳去了。然后就沒聯(lián)系過了。我不是個有錢人。連普通家庭都算不上吧。所以不管是1000塊，還是他的所作所為。都讓我感到氣憤和傷感。而他這樣的人還是會有朋友還是會有自己的圈子，而在自己的圈子里可能沒人會知道他是這樣的人吧。

很迷茫，我覺得我需要香煙，不知道為什么，只是很想抽煙，可是我不能，自從最后一包煙在幾個月前抽完之后，我就再也沒抽煙了，到今天我卻依然沒有工作。但每次在我覺得迷茫的時候總想抽煙但還是忍住了。身上只有幾百塊，省點吧。很無奈的感覺。只是因為沒錢。而我還沒工作，吃家里的用家里的。讓我覺得很窩囊，明明都快二十五六歲的人了。卻碌碌無為。

很迷茫，也很窩囊，我不敢拼，而不敢拼的結果就是導致更窩囊?？晌疫€是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道這樣說算不算是借口。也許這就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。

很迷茫，明明是一個男性，在家里，卻控制不了自己的情緒，我總是會掉眼淚，即使我拼命的想控制住自己?？擅看翁峒耙恍┦虑槭冀K忍不住。而我從小就是一個愛哭鬼，現(xiàn)在如果要對比的話，一定還是吧。

關于傷感的日記大全精選篇3

深秋的清冷帶來了冬的沉重，無法釋懷的心境，與流逝的繁華一樣，開始荒涼著。一直不敢面對冬的深沉寂寥，寒冷悲愴。仿佛人生所有的繁華都在這個荒涼的季節(jié)死去，這一季又一季翻閱的流光，承載過太多太多曾受過的傷痛，似乎只有在這個沉重的季節(jié)里才能去慢慢舔舐。

驟降的溫度里，莫名地感到一種遙遠的距離，一種冷漠的，心與心之間失去溫度的距離，一種漸行漸遠，消失在邊緣的距離。曾經的友誼，曾經愛過的喜歡過的人，曾經盈滿陽光的笑靨，突然地在不經意間失去了溫度，在我日復一日沉默孤寂的心里漸漸遠去，最終達到一個心與心之間無法逾越的距離。

天冷的時候，無人噓暖；寂寞的時候，無人陪伴；痛哭的時候，更是無人看到。時時感到一種冷漠的距離。曾經的朋友漸漸離去，曾愛過的人如今卻宛如陌生人一般彼此擦肩而過。時時感到一種冰冷和無助，仿佛一個人活在世上根本沒有什么存在的意義，因為再美的東西，卻都無人欣賞。

喜歡在喧囂中一個人個人關在房里讀書，喜歡在嘈雜中一個人呆在教室的一隅，仰望窗外瓦藍色的蒼穹，喜歡在落木蕭蕭里，獨自一人駐足低頭沉默，喜歡在森涼雨夜，靜品清茗，任思緒沉到深遠深遠的境界去。

有時候，莫名覺得，人是為苦難而生，無味的人生是不存在的。人活著，無論是華麗、旖旎或是痛苦與沉重，都要證明自己曾經活過，證明自己活著的意義。人生沉長，不是每一個都可以活得很精彩，但是卻一定要努力地活著，活出自己的本色。

一季冬的沉重與蕭瑟，仿佛把整個人都變得深沉，思想在不經意的分分秒秒里浮現(xiàn)出許多沉思。寒流襲卷，凍入骨髓的寒意，在寒風中漸漸喜歡上沉思。也許冬不僅僅只是一個季節(jié)，而是像人生最后一道茶，淡如清風卻又百味陳雜。

這仿佛缺失存在感的灰色，此時成了最真實的顏色。

關于傷感的日記大全精選篇4

有時候，有時候，閉上眼就能看見時間的盡頭。時間漸漸消逝，歡樂漸漸不在，剩下無盡讓人琢磨不透的心碎迷題，該不該對誰在意。

冬晚風，冰冷的向我襲來。站在繁華的街道上，望著她，他們手牽手，一步，兩步，笑容綻放，相擁。忽然間想起了你，你還好嗎？時間消失了好久，你還好嗎？現(xiàn)在陪伴我的是寒冷的冬風，街燈下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是誰的他呢？轉身不回頭大邁步的向前跑，跑了好久好久，被風吹的眼淚掉了，已經分不清是自己掉還是風吹的了。對于自己又何必計較那么多呢，風吹的也好，自己掉的也罷，反正以前的夢里就是這么落淚的。不是么。好久沒落淚了，并不是內心已經強大無比了，而是已經沒有什么理由，沒有誰能夠讓我大哭一場的機會了，或許是已經哭不出來了吧。好久沒有看見自己露出過笑容了，忘了開心是什么樣子了，忘了快樂是情緒了，忘了太多的東西，只是全都習慣了，麻木了。望著鏡子里的自己不在是眼眶通紅的了，而是早已忘記怎么哭，怎么笑的小丑了。不知從什么開始，我這個小丑就從誰給的舞臺謝幕了，不再有登臺的機會了。已經忘記了怎么表達歡樂，再也沒有機會為誰開心了。覺得好累，知道有的故事是刻在腦海里無法消除，知道太多無能為力的事情了?？偸窍蛱炜諈群?，求求上天讓永遠自己想要的不要失去了好嗎，不要再眼睛閉上所有的一切就消失不見好么？這些只是向著虛無縹緲的空氣祈禱，向著幻想，向著過去傷痛去求罷了。于是漸漸的選擇忘記，選擇害怕，選擇麻木一切，包括自己。想到以前一點點小傷口流血了還是會立刻的緊張包扎，然而現(xiàn)在哪怕是大的傷口流血也絲毫不緊張直到血自己凝固了，什么都無所謂了。

時間總是忘記了告訴我，我該記錄什么情節(jié)，該忘記什么情節(jié)，時間把我忘了。誰又有誰把我忘了。算了，全都習慣了。

每天匆匆忙忙的度過，好像在期待些什么，好像在奢望些什么。最后才懂得只是自己的獨角戲。

關于傷感的日記大全精選篇5

我是一個然愛寫作的人，我想是的。

每天按照固定的時間起床，之后是一天的奔波與勞累。晚上回到家中繼續(xù)寫文章，但我不覺得累，反而更加興奮。因為我又要與我的文字朋友見面了。

今天的雨比起往常，甚是龐大，除了龐大我找不到更好的修飾了。雨滴劃過我的心頭，在我心中蕩起層層漣漪，我能感覺到心中細微的變化。或許這對于我來說是明顯的，細微的，寂靜的，卻又是吵鬧的。

深夜了，剛下晚自習，離開校園，又一次踏上了回家的路途。伴隨著校車發(fā)動機的劇烈轟鳴聲，我與家的距離漸漸地縮小著。我看向窗外，兩邊的景物快速的向后倒退著，窗外的風也飛快的劃過我稚嫩的面頰。我感受得到這個世界的冰冷，只是朝著容顏吹拂，帶有冰的溫度的風就跑過了我身上的各個角落。

黑夜中的繁星，保留著它們最原始的光芒。七顆星星的指示告訴我們奔向更遙遠的遠方。

在這冰冷而又明媚的八月里，我從青春的縫隙里打過，不留一絲痕跡，那些歲月往事在我們說好不許遺忘的過程中被遺忘了。

時針又轉過一圈的年華，有多少人離自己的夢想又邁進了一步呢？新的一天開始，又是雷打不動的'節(jié)奏。我躺在床上，孤獨的望著天花板，白色的世界，迷茫的方向，想著想著也許這也是我向死亡又拉近了一點距離吧。復雜的思想在我的腦海中不斷的翻涌著，就像高遠深邃的大海。怒斥著對天地的不滿，仿佛在說它才是世界的主宰，當年的我們不也是這樣么？一心向著心中的夢想去揮灑汗水拼搏，哭過，也笑過，無怨無悔，因為，我們，努力過。

心念，是我對你最濃厚的情感，同樣也是我的信仰與寄托。我會帶你走過世界的各個角落，撫摸各個古老建筑，留下我們遠航的印記，美麗而又純真。