人生必讀勵志文章5篇：失敗因為的努力還不夠
不管怎樣，路要自己走，事要自己做。難走，也得走，難做，也得做，生命的路途上，抒寫的，就是艱難，生活的履歷中，寫就的，就是堅強。下面由小編與大家分享人生必讀勵志文章5篇，希望你們喜歡!歡迎閱讀!
勵志文章1：失敗因為的努力還不夠
人生這條路，注定是一段艱辛的旅程，甚至可以說，痛苦才是生活的本質，那些切身體會到的痛，才會讓你感受到生命的真實。我們大多數(shù)所謂的夢想到最后不過就是海市蜃樓，活在當下遠比空談夢想更有價值，平淡的一日三餐遠比偶爾一次山珍海味來得更加實際。
1
是的，我曾經(jīng)有過很多次的失敗，今后也還會面對很多失敗。每一次失敗我都銘記于心，反復咀嚼，我知道這是我的財富，失敗越多，我就越腳踏實地。我不敢奢望成功，只求可以一步一個腳印地走下去。
姐姐上完初中后，十五歲就開始出去打工。
哥哥原本學習成績特別好，經(jīng)常在一些競賽當中獲獎。然而，等到初中升高中的時候，他卻沒有選擇高中，而是選了一所中專。父親曾經(jīng)對他說：“娃啊，你成績好，考個高中可以上大學啊?！比欢?，哥哥搖搖頭，什么也沒說，眼睛望著在桌前寫字的我。他為了早點工作，早點出來賺錢，決定學點技術，不讀大學了。因此，他選擇初中畢業(yè)就讀中專。
我知道這一切都是因為我，家里的條件不允許供我們?nèi)齻€同時讀書，于是他們把這個機會讓給了我。父母把全部希望都寄托在我身上。
我剛上高中的時候，父母親就已經(jīng)開始籌備，要給我攢下一筆錢，留到我上大學的時候交學費。這筆錢對于很多家庭來說，不過是九牛一毛，但是對于我的家庭來說，卻是一筆需要事先計劃的很大的開支。
父母親召集哥哥姐姐，開了一個小小的家庭會議。為了不讓我有太大的壓力，這一切都是背著我進行的，因此會議的過程我不得而知。最終討論的結果是，以目前的收入，實在很難應付三年后的這筆開銷，因此母親決定南下廣州，找一份工作，期間要省吃儉用，說什么也要攢下幾千塊錢。
母親沒有受過多少教育，也不會什么技術。像她這樣的條件，想找一份薪水稍微豐厚點的工作并不容易。最后幾經(jīng)周折，她終于找到了一份清潔工的工作。雖然工作辛苦，但是應付了房租和其他生活必需的開支之后，總還是能省下一些錢來。
我曾經(jīng)想象過很多次，母親是怎樣用粗糙的手掌攥著被汗水浸透的一張張鈔票塞到信封里，怎樣在能夠改善她自己生活條件的種.種誘惑()面前一次次按捺住自己微薄的愿望。她從未和我多說些什么，總是告訴全家人她在廣州過得很好。她為我吃了多少苦，此后我自己到北京上海打工的時候，才深刻地體會到了。
母親南下打工后，留下父親在家種田和照顧我。
父親是個沉默寡言的莊稼漢子，他把所有的愛都融進了行動中。一個人打理十幾畝的田地，現(xiàn)在想來那得需要多大的精力才能辦得到啊。
高三那年，每每看到掛在黑板旁邊的高考倒計時表，我都緊張得要命。我一遍又一遍背誦“政史地”，做的試卷堆滿了整個書桌，不敢有絲毫懈怠，晚上其他同學都睡覺了，我還拿著手電筒躲在被窩里復習。每天早上天還沒亮，我就已經(jīng)洗漱完畢，匆忙趕到教室，邊吃早飯邊大聲朗讀課文，甚至連上個廁所也要帶著英語書。然而不管我怎么努力，每次月考的成績總是不盡如人意。
而那一年，我最終還是沒能如愿考上大學。
我就像長跑中落在最后一名的選手，筋疲力盡，怎么拼命也追不上前面的選手。我不明白為什么我付出了那么多努力，得到的卻是這樣的結果。天知道那對我而言是怎樣的一種孤獨和絕望，對于未來人生的無法觸摸讓我對自己開始懷疑，我甚至覺得我的一生就這樣了，就會像家鄉(xiāng)的大多數(shù)人一樣，娶妻生子。
可我害怕這樣的生活，害怕那一眼就能看到頭的人生。
高考后，我去廣州看望母親。這么多年，家里所有的活都是父母哥哥姐姐承擔，我唯一的任務就是學習。現(xiàn)在這樣的結果，真不知該如何面對母親：我不知道如何面對她工作的艱辛和勞累，我不知道該如何面對她的失望。
見到母親，我自責不已。而母親只是平靜地說，再給自己一次機會吧。
在廣州待了一個月后，我買了回老家的火車票，開始了復讀生涯。
經(jīng)過一年暗無天日的努力，我終于獲得進入一個普通二本院校的機會。
我從來不是天資聰穎的那一類，我總羨慕那些不用努力成績就可以非常好的同學。但僅僅是羨慕而已，我沒有那么多的時間去思考這背后的東西，我唯一能做的不過就是付出比他們多得多的時間，然后考個和他們差不多的分數(shù)，僅此而已。
2
高考后填志愿的時候，父母在征求了很多人的意見之后，想讓我學金融，說以后好找工作。
那時候，我不知該填什么，也不清楚自己未來會做什么，但喜歡讀書、寫文章的興趣始終深藏在心底，于是為了實現(xiàn)這個夢想，我違背父母的意愿，偷偷在志愿欄里填了中文系漢語言文學專業(yè)。
生活不可能完全按照你定好的套路出牌。大學四年里，我給雜志社的投稿全部被退回，網(wǎng)上參賽的作品也全部落選。
那年冬天，為了參加一個征文比賽，我把自己關在租住的小屋里，用整個寒假，寫了一篇兩萬字的中篇小說。
數(shù)個冷清雨夜，一盞燈光黯淡的落地燈，窗外寂寥荒蕪的黑夜，只聽得見電腦鍵盤清脆的聲響和風吹樹葉的摩挲聲。我反復揣摩著小說的情節(jié)和人物的對話，有時寫著寫著就忘了時間，回過神來，發(fā)現(xiàn)已是凌晨四點。
投稿一個月后，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不適合在本雜志發(fā)表，感謝你的參與。
真正冷的不是這句沒有任何溫度的話，而是一種絕望的心境。我知道，自己所有的辛苦都白費了，所有的付出都沒有結果。我原以為，除了寫作，我什么都不會，然而現(xiàn)實卻是我連寫作都不行。
一個月的心血和精力得到只是十幾個字的回復，這是多么大的打擊!
我開始懷疑我的選擇，我不知道這樣的堅持最終會給自己帶來什么，我也不知道經(jīng)歷了這么多的失敗之后，會不會真的就有成功在遠方等著我?？粗淮笙渥优菝鏀?shù)量不斷地在減少，我讀懂了這社會給我的磨礪，我知道并不是每一次付出都能有結果，我知道所有的失敗僅僅是因為你的努力還不夠。
我從來不是出手不凡的寫手，沒有郭敬明、韓寒的天賦，但是這不能成為我原諒自己失敗的借口。我追問自己，寫作這件事情對我來說究竟是出于熱愛還是為了出名、掙錢?如果確定寫作是自己的愛好，那么我就應該繼續(xù)努力下去，在荊棘和坎坷中成長，終有一天會越來越好。
我給了自己一個確定的答案，于是我收拾起沮喪的心情，繼續(xù)自己可能的失敗。這時的我反倒不害怕失敗了，我相信我的每一次失敗不過就是自己還不夠努力的結果，如果我們刻意尋求最后的答案，就會深陷在其中無法自拔。
記得帕慕克曾經(jīng)說過：我寫作，是因為我天生就需要寫作。我寫作，是因為我無法像其他人那樣做正常的工作;我寫作，是因為我渴望讀到我寫的那類書……我寫作，是因為我只能靠改變來分享真實生活;我寫作，是因為我希望其他人、我們所有人以及整個世界都知道，我們在土耳其，在伊斯坦布爾以前是怎樣的生活，今后仍將怎樣生活……我寫作，是因為我相信文學，相信小說的藝術，遠勝于其他一切……我為了孤獨而寫作……我寫作，不是為了講述故事，而是為了編造故事……我寫作，是因為我從來沒有快樂。我寫作，就是為了快樂。
所謂興趣，就是說你喜歡的往往其實僅僅就是事情本身，并沒有太多的目的性。我寫作，是因為我能從寫作中得到一種快感，而這種快感是別的任何東西都無法實現(xiàn)的，所以即使沒有人欣賞，我仍然會堅持下去。我不愿意這一愿望被太多功利性的東西束縛，哪怕最后我沒有得到一點回報。
3
大一時，我喜歡過一個女孩，她漂亮，英語講得十分流利，文章也寫得不錯。她對人溫和，從來不發(fā)脾氣，溫順得像一只小綿羊。她簡直就是我心目中的那個人。
那段時間，我愛她愛得幾乎忘掉了自己，長這么大自己還從來沒有這么喜歡過一個人，一天幾乎二十四小時腦中全是她的身影：她一起身，我便想到她要喝水;她一微笑，我便覺得連陰天都變成了晴天;她跟我多說一句話，我都要開心半天。每天我殷勤地在她身邊轉悠著，就是為了讓她有一天能注意到我。直到現(xiàn)在，我都覺得這是我這一輩子最瘋狂的一場相思。
當然，所有的一切全部是我自己的獨角戲。
一年的時間，我始終和她保持著若即若離的關系，我不敢去表白，總覺得自己配不上她，生怕表白之后連朋友都做不成。
在一次朋友的生日聚會上，這種情況終于發(fā)生了改變。
那天晚上，在眾人的喧囂聲中，我感到異常寂寞。盡管身邊的朋友不斷地發(fā)出歡笑聲，可我眼前晃來晃去的，就只有她的影子。我一個人孤零零地坐在角落，沒有心情和任何人講話，只是一杯接一杯地喝著酒。
對她的思念煎熬著我。我受夠了只能偷偷喜歡她而不敢說出來的這種痛苦，加上剛喝進去的幾杯酒，也給我壯了膽。我迷迷糊糊趁著醉意，鼓起勇氣給她發(fā)了表白的短信。
等她回信息的那五分鐘，對于我來說漫長得不亞于一個世紀。我一會兒懊悔自己的冒失，生怕她回復，會把我的期望打得粉碎;一會兒又期盼她的回信，心中覺得還有萬分之一的希望。我的心急劇地跳動著，不知道是由于強烈的期待，還是深深的擔憂，又或者二者兼有。
手機終于響了。屏幕上顯示著有一條未讀短信。我緊緊閉上雙眼，簡直不敢打開這條信息。
我把臉轉向墻壁。無論我的臉上顯示出什么樣的表情——是實現(xiàn)心愿之后的狂喜，還是失望落寞之后的痛苦——我都不希望被屋子里的其他同學看到。
我顫抖著雙手，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地打開那條信息。
屏幕上只寫了三個字：對不起。
一切都在意料之中!
我本以為我只要鼓足勇氣，表達了自己的心聲，不管結局怎樣，我都無怨無悔。可是，當這行字真的擺在我面前時，我還是覺得自己的心墜入了萬丈深淵。
我癱坐在那里，周圍人的歡笑聲讓我感覺自己更加悲慘。我既不想動，也不想說話，只是一杯又一杯地接著喝酒，想要麻醉自己。
第二天，我以身體不適為由請了三天假，想躲開她一段時間，給自己一個可以復原的機會。
三天中，我拼命地打游戲，想要說服自己這個世界上有很多可以讓人快樂的事情，愛情不是唯一能讓人感覺幸福的東西。我沉醉在虛擬的世界之中，想把這段情給自己的傷痛趕快忘記。沒想到，越是想要忘記，越是記得深刻。
所以，幾天后，當我回去時，離開時設想的波瀾不驚、心如止水的狀況根本沒有出現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)陷得太深，沒有那么容易復原。
我仍舊總是會想到她?？吹剿矚g坐的座位，聽到她喜歡的某一首歌，我都會睹物傷神。這一切，原先都能讓我心中一動，帶著一種溫暖的感覺想起她。而現(xiàn)在，我知道，它們和她一樣，都和我沒有任何關系了;它們都和她一樣，再也不屬于我。她在我心里有過一個位置，她走了，那個位置也就空了。我的內(nèi)心好像出現(xiàn)了一個黑洞，不斷吞食著我的精力，卻沒有東西能夠填補。
唯一值得欣慰的是，我已經(jīng)不再那么糾結。自己努力過了，即使沒有得到，也沒有什么好遺憾的。我決定收拾好心情，繼續(xù)自己的生活，我相信上天會把最好的東西統(tǒng)統(tǒng)都給我。
4
人生這條路，注定是一場艱辛的旅程。痛苦才是生活的本質，它讓你感受到生命的真實。
很多事情注定是需要天分的。也許窮極一生你都沒法在某件事情上得到一個“A”，那就在“B”的階段盡情地享受“B”給你帶來的幸福和快樂。這時的你只要朝著“A”的方向努力就夠了，這是你一輩子的追求、一輩子的希望、一輩子的信仰，一輩子總要有一個理由讓你值得活下去。如果你這樣堅持了，最終有沒有得到“A”就已經(jīng)變得不那么重要了，因為你會發(fā)現(xiàn)你的生命已經(jīng)充盈而滿足。
能成為鷹的人是少數(shù)當中的少數(shù)，我們大部分人甚至都沒法成為一只鳥，可能努力一生都只能成為風箏，不得逃脫，任憑風吹雨打，一輩子都被一根線牽制住。如果你一輩子都成不了鷹，而只能做風箏，那你就享受做風箏的快樂吧。
很多時候，你追逐的東西可能得不到，這卻不是最重要的，最重要的是你還愿不愿意去追尋。如果你愿意，即使到最后，你都沒有成功，卻也收獲了不一樣的風景。
是的，不是每一次努力都會有結果，但每一次努力，我們都在成長。也正是這一次次的努力，一點一滴的成長和進步，最終才能為我們的人生加冕。
勵志文章2：一切看似末日的，終將被證明只是過程
好朋友N來北京打拼快兩年了，想當初他是因為上了一檔求職節(jié)目而被北京的傳媒公司選中，從此開始了北漂生活。
那是2014年6月，他帶著興奮和期待，滿心歡喜地來到這座陌生的城市。從下高鐵的那一刻，他有點兒害怕了。人潮擁擠，自己拎著大包小包，找不到南北?？粗吧恼久?，目不轉睛地盯著屏幕上亮著的地鐵線路圖，強行記住一站又一站，生怕坐過了站。等到了目的地出了地鐵站，天已經(jīng)黑了。
那是他看到的，屬于北京的第一個夜晚。
燈火通明，車輛川流不息，縱橫的高架橋兩側有高聳的大廈，華麗的商場陳列著琳瑯滿目的奢侈品。巨大的車流聲在耳邊倏忽而過，青春年少時的那些小勇敢和小執(zhí)著帶著轟隆的響聲，從心底往外翻涌。
他咧開嘴傻笑著想，我終于來到北京了，首都，北京。
然而從地鐵站走到他租的地下室，有很長的一段路。手上拎著六個購物袋，中途有兩個斷了提手，在炎熱的夏天汗流浹背，狼狽地找到了房門，走進一個只能站得下一個人的地下室小房間。提前在網(wǎng)上買了綠色的墻紙，讓在北京的朋友幫忙貼好，以為會很有生機勃勃的溫馨感，其實并沒有什么用。
沒有窗戶，室內(nèi)昏暗無光，站在床上，頭差不多可以挨著天花板，鎢絲燈并沒有很亮，衣服放在哪兒都成了問題。手機沒有網(wǎng)絡信號，電話打不進來也打不出去，整個地下室40多戶人分享著一個路由器、一個洗澡間、三個衛(wèi)生間，以及四個用來洗衣、洗臉的水龍頭。
坦白地講，沒畢業(yè)的他也覺得很辛苦，一個人從四川跑到北京，孤零零的，沒有親人，沒有朋友，有的只是一間十平方米的地下室小房間。別的同學都在吃喝玩樂，畢業(yè)旅行，他卻要在職場里學習看臉色做事。別的朋友都在父母的安排下做穩(wěn)定的工作，他卻要在容易讓人孤獨的大城市里獨自打拼。
苦是苦，孤獨是孤獨，可是那又有什么辦法呢?
千萬不要停下腳步，否則世界就會忘了你。
我問過N，在北京獨自闖蕩，會不會有累到想要放棄的念頭，答案顯然是肯定的。早上上班因急急忙忙出門而掉在地上的東西，晚上回到家的時候依然在地上;有時候一個人去超市扛了幾十斤米，還有滿手的東西，不知道怎么搬回家;有時候去商場逛了幾小時，卻不知道要買些什么;大半夜回到家發(fā)現(xiàn)鑰匙忘在辦公室了，舍不得花錢找?guī)煾?，就干脆在門外坐一夜。
我想每個人都有這樣的時刻，孤獨、落寞、沮喪、失望，懷疑自己，無奈生活，對抗世界。我知道你也一定活得很累，委屈多過心里話，遭受冷眼，不相信面前都是穿不過的墻。雖然頭破血流，但還是硬著頭皮去戰(zhàn)斗。
是啊，這么多年，一直咬牙不放棄的你，真是太辛苦了。
好在努力付出多少會有回報，堅持不懈多少會有結果?，F(xiàn)在的他已經(jīng)是幾部票房過億的電影的項目經(jīng)理了，換了舒適的房子，還在努力嘗試著談一段戀愛。
天知道他曾經(jīng)有多努力地加班，只要是醒著的時間，就拼了命地學習各項技能，甚至包括不屬于自己工作領域的本領，一有空就鉆研新媒體和大數(shù)據(jù)，再有閑下來的時間，就干脆打開腦洞，設計海報打發(fā)時間。所以現(xiàn)在的他會作圖，會攝影，寫得了文案，辦得了活動，創(chuàng)意點子總能被領導賞識，接下的任務總能完美地執(zhí)行。
想起去年我勸他換房子，不要住陰郁潮濕的地下室時，他回答我，現(xiàn)在不吃點苦，以后就嘗不到糖。這世界人潮擁擠，所有人都想拼了命擠上一列開往好日子的列車，年輕時候不用力闖一闖，到老了就更沒機會了。
這世界是很美好，但也足夠殘忍。
覺得苦，害怕了，退縮了，就會被洶涌的人群擠出這個熱鬧的世界。
又想起好朋友Y，懷著對愛情所有美好的期待，戀愛了。
那是2014年的冬日，為了結束與男朋友的異地戀，她放棄了在北京的工作，只身一人坐了五個小時的火車跑去上海。到了上海，厚臉皮地去男朋友所在的公司面試。主編做不成就去面試行政，行政面試不上就試編輯，編輯再面試不上就做前臺。最后她成功成為男朋友所在公司的一名前臺。
從北京千里迢迢到上海，折了多半薪水，工種由主編變?yōu)榍芭_()，都只是為了所謂的愛情。那時候她在上海沒有朋友，全公司上下只認識一個和她男朋友關系熟絡的女同事。其他人在領快遞時才會和她說話，只有這個女孩兒不嫌棄她，于是她們做起了閨密，她開始和她分享戀愛時的許多甜蜜。
Y開始和男朋友幸福地生活在一起，每天一起上班一起下班，周末還會逛個超市看場電影。28歲的她就像剛戀愛的少女，每天都是好心情。她睜眼是春天，閉眼有滿山的星星，她總是翹著嘴角睡得很輕，就好像失了一夜的眠。
她以為相愛的人在一起就是愛情和生活的全部意義，但沒過多久，她發(fā)現(xiàn)男朋友出軌，出軌對象就是她那個無話不談的閨密。
除了男朋友，那是她在上海唯一認識的朋友。
于是和所有失戀的人一樣，她開始哭，開始鬧，精神失常，全世界都崩塌掉。
可是又有什么用呢?
選擇了善良，就是敞開了胸膛。選擇了毫無保留，就更容易遍體鱗傷。我想，在愛情里動了真心的人，大概都會經(jīng)過一段落淚委屈又難過的日子吧。
后來Y回到了北京，離開上海的那天沒有人送她。她拎著大包小包，踩著被雨淋濕的地面，悵然若失。沒有人送也好，免得回頭舍不得。
后來，聽說她再也沒戀愛。
我多半是心疼這樣的傻姑娘的，為了愛情奮不顧身，傾其所有奉獻出一個女孩子能給的所有青春。她們把自己的心掏出來放在另一半身上，可是當遭遇背叛的一剎那，才發(fā)現(xiàn)原來不顧一切愛對方的自己，早已不完整了。
相信愛情，相信地久天長，相信真心會換來珍惜，相信所有甜言蜜語和誓言。
結果卻被愛情打敗，被時間打敗，被辜負打敗，被花言巧語和背后的殘酷現(xiàn)實打敗。
可是輸了就是輸了，不認輸，又能怎樣呢?我寧愿你是一個在不順遂的時刻可以接受失敗的人。
但你千萬不要認命。
愿賭服輸可以，但輸了這一局，還有下一局，錯過這個人，還可以等到更好的人。
對于那些不愛你的人，要送最好的祝福給他，誰知道轉角處的路口，我們遇到的下一人，會不會就歪打正著地進入我們生命里。愛情需要修煉，當一個人獨處的時候，記得努力修煉自己。
所以即使一個人，你也別害怕，兩個人是陪伴，一個人是勇敢。當你認輸回到一個人的世界時，不要認命，你要更努力地認真生活?別放棄那些最美好的信仰，別回頭，別懷念過去的時光，別自我責怪。不是愛的方式不對，只是還沒等到對的人，別懷疑自己，你一直都是一個好姑娘。
我希望你我都可以接受意外，接受失敗，接受不如意，接受付出得不到回報。接受背叛，接受無法挽救，接受現(xiàn)實的殘酷，接受不被人理解。但是打死都不要后悔，不投降，不改變信念，打死不畏懼，不退縮，不迷失自己。始終相信會有好事發(fā)生，相信認真善良會有好運氣，相信愛與被愛會在春天出現(xiàn)。
承受不了的就釋放，接受不來的就拒絕，學會沉默，也學會一個人認真生活。不喜歡的人就遠離，熱愛的事情拼命追逐，不去討好不想討好的人，不為他人而活。不要想方設法與整個世界相處，不要企圖讓所有人都喜歡你，更不要相信你是鐵打的，不怕委屈、不怕傷害。
愿你不會安慰別人，愿你懂得心疼自己。
單槍匹馬太多年，都忘記自己有多慘了。這本書送給那些單身很久不相信愛情的人，那些相信愛情卻得不到愛情的人，那些只身打拼的人，那些勇敢無畏不肯認輸不肯哭的人。想說一句，這么多年，你們真的太辛苦了。
可以在意所有的孤獨和失落，但一定不要懼怕痛苦和挫敗;可以接受所有沒結果的今日，但一定不要放棄那些沒有到來的明天;可以接受偶爾不那么堅強，但一定不要丟掉最強大的自己。一切看似末日的，終將被證明只是過程。
23歲的獅子男，感恩所得，感恩曾失去，感恩爸媽，還有全宇宙挺我的人。愿世界和平，愿霧霾不再來，愿你我都勇敢又執(zhí)著。好的一并期待，壞的一律包容，生活里的小幸運與一萬點傷害，愛與被愛，溫和致敬，娓娓道來。
勵志文章3：即使俗氣也要努力掙錢，現(xiàn)實學不會憐香惜玉
也許你一直生活在溫室里，習慣了被呵護的生活，希望一輩子都如此安逸。也許你一直生活在室外，經(jīng)歷了許多苦難，渴望安穩(wěn)的生活。但是，現(xiàn)實不知道是真的聽不見你的愿望，還是充耳不聞，該打擊你的時候，它就會毫不留情。
面對無情的現(xiàn)實，你又怎能奢望它會對你憐香惜玉呢?你唯一的辦法就是努力地讓自己強大起來，強大到不必畏懼現(xiàn)實不定時的打擊，讓你可以從容地過你想過的生活，不必向現(xiàn)實妥協(xié)和屈服。
有人說，女人是需要寵愛和呵護的。在很長一段時間里，有一種社會觀念是女人是不需要學習，也不需要努力工作的，只需找到一個愿意讓她依附的男人，再為這個男人生幾個孩子，就能一生無憂了。所以，人們普遍認為，女人無才便是德，更不需要工作，當個全職家庭主婦就是女人最后的歸宿。
然而，通過這種方式走進愛情和婚姻的女人，真的幸福嗎?如果你的另一半一直在進步，你卻一直原地踏步，甚至倒退，你們之間的距離會越來越遠;如果你的另一半在走下坡路，你依然停留在原地，沒有辦法幫助他，你們之間的矛盾會越來越多。在這樣的情況下，如果你的另一半離開了你，你能夠自力更生嗎?
所以，女人的命運應該掌握在自己的手里，而非別人身上。畢竟別人隨時都有可能因為各種各樣的理由離開，現(xiàn)實也會帶給你各種各樣的困難，你終究還是要依靠自己。既然現(xiàn)實學不會憐香惜玉，你就要學會疼愛自己，充實自己，成為一個獨立且強大的人()，不必向別人伸手也能依靠自己的努力生活。
常常會聽到類似“談錢俗氣”這樣的話，但即便俗氣，你還是要努力地賺錢。你不一定愛錢，但是你很清楚你需要一定數(shù)目的錢，能供給你的生活需要，還要照顧你的父母，更要存下一筆錢應對不測之風云。
愛情和婚姻并不是改變命運的籌碼，只是人生中的兩個階段，并非生命的全部。你應該有自己的生活、工作和愛好，即使一個人生活，也不會覺得寂寞。你不必為了談戀愛而談戀愛，不必為了結婚而結婚，更不會因為錢和一個人在一起，或是因為錢而離開一個人。
現(xiàn)實學不會憐香惜玉，苦難的降臨是隨機的，不會因為你是女生就放你一馬。與其站在原地等別人拯救，不如披上鎧甲，拿起利劍，成為一個勇敢的戰(zhàn)士，為你的夢想和你想要保護的人戰(zhàn)斗到底。
勵志文章4：在你成功之前，沒有人會在乎你的努力
前些日子，收到一位讀者的來信，他是去年畢業(yè)的一個男生，畢業(yè)后，他跟很多人一樣步入職場，但是工作了一段時間之后，他發(fā)現(xiàn)社會跟學校有很大的不同，職場上很多的東西需要自己更進一步的學習，可工作之余，能留給自己提升的時間少之又少。他給自己制定了一個詳細的學習計劃，決定提升自己之后，再重新找工作。在今年的3月份，他選擇離職，進入全面的學習階段。
可是，在辭職學習的這段時間，身邊的人指責他沒去工作，說他不上進;別人看不到他的努力，使他覺得很懊惱。
他的處境，勾起來我內(nèi)心深處的回憶。
高中的時候，我就讀的是住宿學校，宿舍樓每天早上6:20分開門，晚上11點熄燈，熄燈后會有生活老師檢查，確保同學們上床休息。
為了爭取更多的時間學習，每天早上，我六點鐘起床，洗刷完畢后，趕上宿舍樓開門的時間，早早的跑到教學區(qū)，開始了一天的學習，而晚上熄燈之后，為了擠出更多的時間學習，挑燈夜讀，在廁所里面，坐著小板凳，打著臺燈，避開生活老師的檢查，每天晚上學習到深夜一兩點。
對于那時候懵懂的我而言，高考就像老師們嘴里所說的，是人生的一個轉折點，是人生的一件大事。每個人都在爭取，希望能夠考得更好。
考前自己付出了無數(shù)的努力，可是當高考成績公布的那一刻，我卻傻了眼。我的成績，出乎意料的差，簡直是一落千丈。
光環(huán)只停留在高考成功的人身上，他們曾經(jīng)的努力，成為了老師乃至校長口中的案例，而對于失敗的人，只是停留在最不起眼的角落。
那一刻，我清楚的體會到。在你沒有成功之前，沒人會在意你曾經(jīng)如何努力，你的苦和累也沒有任何炫耀的價值，別人在意的只是你最終的結果。
對于高考的失敗，我悲傷痛苦了好久，我甚至覺得我的人生就要完了，我覺得自己比別人差勁。終于等到上了大學，等到踏出社會之后，我才真正釋懷，因為現(xiàn)在的社會，憑著一張優(yōu)秀的文憑就能夠走天下的時代已經(jīng)過去了，只要我肯努力，還是會有很多機會的。
我才更加意識到，當我們把所有的時間跟精力都貢獻在了某件事情的時候，我們總希望獲得可觀的回報，越年輕，越浮躁，這個忍耐期越短。
就像我們努力學習，就想看到高考能夠有好的成績，但是，有時候，成功并非此刻就會降臨。
可是，這個社會越來越看中結果，好像是你成功了，你的努力就是值錢的，你不成功，你的努力在別人眼里就變得一文不值。
就像前面的讀者所面臨的困境，剛剛畢業(yè)不久，他現(xiàn)在并未取得任何成功，所以，他的努力反而遭到了別人的指責，反而讓人覺得是不知進取。很多同齡人都在努力賺錢，都在拼命工作，而他跟別人不一樣的行為，卻讓人覺得有問題。
在這個越來越看重結果，忽略了我們努力過程的社會。有時候，有些人開始去懷疑自己的努力是否有價值，有些人甚至開始擔心害怕自己異于常人的努力行為，是否會遭到別人的指責，是否變得不合群。
對于我們自己而言，結果并不是唯一的標準，你付出的努力，從來不會白白地付出，它讓你學會了成長，就算失敗，其實它也是人生中的一次難得的成長經(jīng)歷。當你不要放棄的去努力，或許終有一天，成功便會降臨到你的身上。
就像卡梅隆，他便是一個很好的例子。我們來看一下他在出名之前，做過的努力。
12歲，開始寫科幻小說;
14歲，看到電影《2001太空漫游》而迷上科幻電影，開始嘗試拍短片;
17歲，上大學讀物理系，然后輟學;
23歲，看到電影《星球大戰(zhàn)》，決定從事電影制作;
27歲，導演《食人魚：繁殖》;
43歲，《泰坦尼克號》，終于成功;
56歲，《阿凡達》，繼續(xù)走上成功的巔峰;
如果沒有《泰坦尼克號》這部電影，那我相信很多人也不會知道卡梅隆這個人，更不會知道他在背后付出了多少的努力。
一個人只有成功了，別人才會去看到他的光環(huán)，去研究他成功背后付出的努力。
而對于我們自己而言，在沒有成功之前，我們只需要不斷地去努力，相信每一次的經(jīng)歷都是有價值的。即使失敗，也能夠讓我們成長，從中有所收獲，這就值得了。
在真實的生活中，很多人經(jīng)歷了一點挫折，一點失敗，之后便退縮不前，會對自己說：“努力了有什么用呢?等有機會了我再努力?！?/p>
等到有機會了再努力的時候，機會永遠等不及你。
雖然很多時候，眼前做的事情并沒有辦法立即以成功作為兌現(xiàn)，但是，在遙遠的未來，你越會發(fā)現(xiàn)當年所有的努力都沒有白費，不知道在什么時候，以前的經(jīng)歷派上了用場。
我們更應該做的是，什么都不要想，全力把眼前的事情做好，把當下當?shù)缊?，在任何時候做到極致，看似最笨，往往卻是最聰明的。
相信每一次經(jīng)歷都是有它的存在價值的，不要因為別人看不到你的努力，就自我否定，覺得努力沒有用。在更多的時候，我們努力，是為了給自己看的，是為了更好的自己。
當你還未成功的時候，沒有人會在意你當時是多么狼狽不堪地一路摸爬滾打過來，沒有人會在意你是如何的努力，只有你自己知道，這一路走來，你掉過多少汗水，受過多少委屈，心里曾經(jīng)有多痛。
這個世界上，別人不會在意你有多努力，所以，你更要對得起你自己。
等到成功的那一天，等你有了自己的光環(huán)，才會將你的努力呈現(xiàn)在更多的人的眼前。
勵志文章5：我拼命的努力，才換來一個普通的人生
也不知道這些年的媒體是怎么了，或者，是從很多年前就繼承下來了一種習慣：
拼命鼓吹著放棄高考、環(huán)球旅行、間隔年，凡是高考狀元，必是學習輕松、天賦異稟。強調(diào)著“生命的意義在于體驗最多而不是最好”。
水往低處流，人往高處走。大概完美的人生最讓人艷羨，人人想要而不可得，便訴諸筆端而后快。
關于這些新聞的評論，其中一句讓我印象深刻：
我沒有皇城根下的家，也沒有留過洋的爸媽。我只能要著牙拼命學習，在千軍萬馬中擠破頭，換來一個國內(nèi)普通的大學，而我還要拼命努力，才能換來一個普通的人生。媒體卻把千萬個我們這種普通家庭卻從沒放棄努力的孩子，當成了傻瓜。
我特別想讓你們看看另一種人生和另一種平庸的成功。
我出生在離縣城還要開摩托車“突突突”半小時才能到的南方村落。
故鄉(xiāng)有山，有水，有村落，有晚伴，還有父親用來營生的一家食雜店。
有一天我半夜發(fā)燒，突然想吃點什么。
那時縣城里的小孩已經(jīng)把“旺旺雪餅”當成垃圾食品，在我們這兒還新鮮著。食雜店里的雪餅是撕開大包裝按個數(shù)賣的，鄰近的小孩路過，掏點零錢買來果腹。
我雖然知道不能亂動，卻還是偷偷地撕了一塊雪餅。
結果被我媽一頓暴打，她邊打邊罵，你個瓜娃子，餓鬼附身了不分好東西壞東西，拿來賣的東西你也偷吃。
我從來就不知道什么叫“好的人生”。
因為書本里有，所以我極愛讀書。那時我才知道世界上，有那么多種高姿態(tài)的人生，有錢人有那么多豐富多彩的玩法。
我不知道讀書能給我提供更多的選擇，因為那是我僅有的唯一的選擇。
第一次聽到“素質教育”這個名詞，是在我轉到縣城初中的時候。
開學式的時候，校長拼命強調(diào)“我們學校還是要重視素質教育”。
后來聽班主任說，“素質教育”就是唱歌跳舞彈鋼琴。我覺得奇怪，那怎么能算是教育的一種，這分明就是享受、消遣、奢侈。
還好，班主任說，這只是口號，喊一喊也就過了。
后來，我還真成了“素質教育”的領頭羊。
我在縣高中的組了樂隊。雖然這個所謂的“樂隊”，總共就唱了一次。在學校黃沙漫天的操場上，用大音量的功放，配上含混不清的英語歌詞。
那時候住校生里剛流行起錄像的手機，像素極低。大家拿著手機“咔咔咔”地錄著，留下了我們現(xiàn)在看來自取其辱、但在當時自認為“巨星范兒”的表演。
后來，我才知道，在同樣的年齡，已經(jīng)有很多人在校園里拿著貝斯吉他，在開一場真正意義上華麗璀璨的演唱會了。
我們明明在同樣的年紀做了同樣的事情，可是我沒有機會也沒有人告訴我怎么樣才能做好。
高考報志愿的時候，我報了一直認為窮人是學得起中文，因為書里都說“貧家多文人”。
到了大二，我就后悔了。因為所有人都告訴我“你想做中文，你想學媒體，先把自己捯飭清楚吧。媒體就是個就算窮到叮當響，還得把自己包裝得光鮮亮麗的行當啊”。
但女孩終究是愛美的，雖然走了些彎路，還是人模狗樣地度過四年，漂漂亮亮地出師了。
我走在路上會被別人叫做“靚女”，雖然真實性值得商榷。
畢業(yè)我留在北京，第一份工作是在一家小網(wǎng)站，做一些深度訪談，每周休一天。單位小，分工不明確，跑現(xiàn)場、寫調(diào)查、更新自媒體，像一塊隨時可以安在任何位置的磚頭。
我記得第一次拿工資是7月11日，我那時候好激動，直接用網(wǎng)銀轉了一筆最大額度的錢給家里，然后特別開心地給家里打電話。
“我寄錢回家了!你記著收。”
然后我把具體的額度報出來。
我爸很驚訝：“怎么寄這么多?你自己沒留著點用?”
我等著就是他的這一句話，我狠狠握著電話，笑得像是下一秒嘴角都要咧到頭上：
“我還有!爸，我還有!我一個月賺可多了?！?/p>
這是我除了大學時結余的錢以外，第一次寄回家的錢。
我挺喜歡走在北京的大街上，聽著來來往往不同口音的聲音。在反光鏡里看自己的模樣，平庸得像任何一個走在路上的人。
我想到我的孩子，他雖然可能不會有一個北京的戶口。但至少有一個見過北京的母親，可以告訴他這世界還有不同的樣子。
他吃“旺旺雪餅”的時候，可以大大方方地撕開包裝，一口一口地咬，不用舔干凈上面的糖花。
他已經(jīng)可以看到比我當初看到的更遠，更遼闊的世界。
當年父親依依惜別送我前往的北京，他也已經(jīng)來過了幾次，每次都說著“有生之年，托你的福，讓爸爸也來瞧了一眼首都”。
這普通的日子，足以讓我熱淚盈眶。
科比說，他知道每一天洛杉磯凌晨四點的樣子。而我，知道北京每一個凌晨一點的樣子。
十點半從單位下班，用打車軟件叫輛車，一路閑侃。司機也多是混跡在大城市里的外鄉(xiāng)人，買了車，卻依然抱著能省則省的目標，在休息的時間里出車賺油錢。
我們一起看著北京的街道，對著晚上十點半依然燈火輝煌的城市內(nèi)心感慨著：這是我的北京啊。
萬籟俱寂，我們終于有了自己的一方天地。
剛開始，人們在網(wǎng)絡上口誅筆伐“鳳凰男”的時候，其實作為一個“鳳凰女”(雖然以我的工資根本稱不上鳳凰)，我的心里是有些抵觸的。
后來便釋懷了，我不仇富仇美，更不把精力放在所謂的“不公平”上。你們不甘于成為普通的人，追逐詩和遠方，而我還要拼了命的努力，才能換來一個最普通的人生。
但那又怎樣，至少，我現(xiàn)在已經(jīng)有了最普通的人生，能在7月11日給父親打一筆他眼里的“大錢”，能看到深夜里燈紅酒綠的皇城根兒，能像一個普通人一樣昂首闊步地走在路上被人喊一聲不知真假的“靚女”。
眼前的茍且不可怕，因為我知道它在一天一天變好。我也有自己的詩與遠方作為閑時的消遣，余下的時間，我擠在早高峰的地鐵上，認認真真地生活著。
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