唯美的小清新勵(lì)志文章精選
放得下，才能更好地拿得起。人生不管是苦惱還是快樂，是舒心還是糾結(jié)，都是源于自我心境，大可不必苦苦糾纏，黯然神傷。只要找到正確的方向，人生就不會(huì)迷茫。不要心懷不滿、怨氣沖天，也不必耿耿于懷。與其煩躁地抱怨生活命運(yùn)不公，還不如從容淡定地笑對(duì)人生。下面由小編與大家分享唯美的小清新勵(lì)志文章，希望你們喜歡!歡迎閱讀!
勵(lì)志文章1：愿你涅槃，愿你重生
沒有人問過(guò)我怎么了，沒有人愿意傾聽我內(nèi)心的感受，原以為離開故鄉(xiāng)之后，我會(huì)徹底地和原生家庭脫節(jié)，真正過(guò)上自己想要的生活。
但從去年10月份開始，噩夢(mèng)和霉運(yùn)就一直纏繞著我，這兩年我學(xué)著逆來(lái)順受，學(xué)著笑對(duì)人生，學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)樂觀，學(xué)著相信愛情，但上天的眷顧從來(lái)都是那么奢侈。
01.
六月底，養(yǎng)病三個(gè)月的我決心開啟新生活，我獨(dú)自搬家，租房，相信生活的美好，試著到公園里和吹嗩吶的叔叔聊天，試著很努力地去完成一份新的工作。
但生活還是在我不設(shè)防的時(shí)候，剎那間如飛花，碎了一地。
輔導(dǎo)班的工作忽悠了我整整一個(gè)月，這個(gè)月里我安排好一切，給對(duì)方很高的信任度，雖然工資待遇很低，但我還是決定穩(wěn)定下來(lái)。
可沒幾天后，我發(fā)現(xiàn)對(duì)方換了一張臉，那間教室的恐怖讓我想要窒息，我辭了職，最后，滿腔熱血和期待只換來(lái)對(duì)方的一句“你可以看看其他工作”和二百元酬勞。
為了等招聘會(huì)，更為了省錢，我每天都只吃白開水煮白菜加一元的豆腐，因?yàn)閯e人的一句話瞬間打亂了我的生活，可這就是一個(gè)打工者的現(xiàn)實(shí)，我們需要生存，也需要時(shí)間調(diào)整，短暫的抱怨后，拼命地找工作、投簡(jiǎn)歷。
但在那個(gè)小縣城，我只能找到一些服務(wù)員以及賓館打掃衛(wèi)生的工作。7月28日那天，我去了公園看了很久的風(fēng)景，在沉思中熟悉的小城變得很陌生。
同和我一起找工作的同學(xué)，因?yàn)殛P(guān)系從而直接進(jìn)入紅河投資工作(知名企業(yè))，論能力，我真得不比她差。
找工作的第四天，爸爸從小鎮(zhèn)到縣城看我，在招聘會(huì)上看見我的時(shí)候，這個(gè)從來(lái)都很堅(jiān)強(qiáng)的大男人眼角居然滑過(guò)一絲淚痕。
聽說(shuō)我找到了一份服務(wù)員的工作，但需要搬家，爸爸看著面黃肌瘦的我，果斷地對(duì)我說(shuō)服務(wù)員不用去做了，回家休息幾天，他幫我搬行李回家。
這是我第一次身邊有個(gè)人幫我搬家，滿頭銀發(fā)的爸爸慌忙搶過(guò)我手中的行李，對(duì)我說(shuō):“我來(lái)，我力氣大”。
回家的路上，雨過(guò)天晴，陽(yáng)光透過(guò)車窗灑在了我的臉上，一路曲折讓我對(duì)生活了無(wú)信心。
02.
看到我漂泊了一個(gè)月后又回家來(lái)，親戚又開始在我耳邊罵罵咧咧，說(shuō)話酸我。“你讀大學(xué)好像也沒有用，我兒子每月在廣東打工五千元，要不你還是出去外省吧?！?/p>
還有的和我爸說(shuō):“我是這個(gè)家的拖累，像我這樣的人生下來(lái)就該掐死?！?/p>
我什么事都沒做錯(cuò)，因?yàn)樯∥页蔀楸娛钢?，沒有關(guān)心，沒有朋友，沒有溫暖，我努力相信生活，可現(xiàn)實(shí)總是不如我意。
我想過(guò)很多條路，去新疆，去外省，甚至去找我媽，但似乎每條路都堵得死死的，所有的人都說(shuō)我脾氣大、性格傲，活該。
試問，誰(shuí)一生下來(lái)就會(huì)有好脾氣，若非被生活所逼，誰(shuí)愿意把自己偽裝成仙人掌，看誰(shuí)不順眼就扎一針。
為了在離別的時(shí)候，讓爸和奶奶對(duì)我不再牽腸掛肚，我對(duì)他們疾言厲色，讓他們知道我很強(qiáng)大，這樣才能對(duì)我少一些牽掛;為了讓我免受童年的苦難，我一遍遍隱忍，一次次倔強(qiáng)地與生活抗?fàn)?，害怕好脾氣之后，抹滅了?duì)生活的斗志和毅力。
在家人的建議下，我來(lái)到了男友的城市，但邊境小城找工作就像是撿黃金，加上與男友的距離讓我退縮了，在經(jīng)過(guò)一番掙扎之后我選擇了原路返回。
03.
距發(fā)車很短的時(shí)間時(shí)，一個(gè)大型連鎖超市招文員通知我去面試，結(jié)果也就應(yīng)聘上了，男友用摩托載著我在縣城租房子、買生活用品，把我的生活都處理妥當(dāng)之后才回去上班。
我一個(gè)人早早地就起床，冒著雨去上班，但招聘方言行不一，說(shuō)好的只是做系統(tǒng)的文員，但不知何緣故，居然叫我去搬貨，一個(gè)人抬大米，一個(gè)人抬油，一直熬到下班，我去找對(duì)方談?wù)摗?/p>
同是一天面試系統(tǒng)員工作的大姐都不用搬貨，對(duì)方的答復(fù)是如果我適應(yīng)不了搬貨，就不用來(lái)上班了，瞬間，我覺得心里五味雜陳，面試的時(shí)候告訴我不用搬貨，為什么要讓我重蹈覆轍，讓我把房租好把生活安斷好后，莫名其妙地給我一記重錘，我這一生真得只能當(dāng)一名搬貨工嗎?前提是我根本搬不起來(lái)那些重貨。
為什么我放低姿態(tài)重新開始，還是沒有碰見絲毫幸運(yùn)。
雨天，我一個(gè)人躲在陌生的城市，突然間一切都那么無(wú)力，看著兜里那張被退的車票，內(nèi)心徹底凌亂了。
從前那個(gè)會(huì)寫公文、熱愛生活的女孩去哪里了，那個(gè)善待朋友，認(rèn)真工作的女孩又去哪里了?
這兩年，我越活越累，很多人都把我當(dāng)作“瘟神”，所有的人都遠(yuǎn)離我，我不知道那些嘲笑我的人究竟從哪里來(lái)的勇氣。
04.
如果你是我，你會(huì)堅(jiān)持連續(xù)十三次考編嗎?如果你是我，連續(xù)三次獨(dú)自一人做手術(shù)，連母親做的排骨湯都沒資格喝的時(shí)候，你會(huì)堅(jiān)強(qiáng)嗎?如果你是我，會(huì)獨(dú)自一人走南闖北去追求自己想要的嗎?雖然我在奔波，可我沒讓自己閑著。
生活不易，誰(shuí)都不會(huì)有多好過(guò)，你口中嘲笑的我，來(lái)日也許會(huì)成為你羨慕的對(duì)象。
我一生清澈明朗，滿身赤城，唯一遺憾的是為了生存不得不遠(yuǎn)離他鄉(xiāng)，選擇相信愛情，從而斷了那個(gè)走天涯的夢(mèng)。
夜里，我會(huì)哭泣，我害怕走完這一生都遇不到那個(gè)對(duì)的人，我害怕親人的離去，雙目緊閉，從此陰陽(yáng)相隔。
我過(guò)得不快樂，尤其是瘦弱的肩膀根本無(wú)力承擔(dān)起生活的重?fù)?dān)，滿腔真心抵不過(guò)歲月的殘忍，我能做的便是珍愛自己的生命，當(dāng)挫折和變故襲來(lái)的時(shí)候，能夠不掉淚有勇氣直面慘淡的人生。
一天又匆匆流逝，而自己因?yàn)楣ぷ鞯氖律眢w卻突然病倒，每咳嗽一聲，心里就難受一次，看見自己吃不下任何東西，對(duì)疾病的恐懼又增添了一分。
我把自己關(guān)在屋子里，認(rèn)真地寫完此篇文章，任性地打開朋友圈，看到朋友們都坐上了去新疆的列車，或是看到昔日同窗金榜題名的喜訊，內(nèi)心的無(wú)處安放瞬間變?yōu)橐宦曒p嘆。
有人說(shuō)我的世界太過(guò)悲傷和陰暗，也許你們無(wú)法體會(huì)我孤身一人獨(dú)自為家人而活的樣子，我從沒有為自己活過(guò)一天，直至今日我的世界也沒有多少快樂的事情。
當(dāng)我滿心歡喜想要好好生活的時(shí)候，從不遂意，當(dāng)我努力面對(duì)人生挫折的時(shí)候，從未遇坦途。
寫下此文，期待有朝一日遇見更好的自己，再讀此文時(shí)如在荊棘涅槃，在火中重生，雖然滿身傷痕，但也無(wú)怨無(wú)悔。
勵(lì)志文章2：夢(mèng)想，什么時(shí)候開始都不晚!
“夢(mèng)想，什么時(shí)候開始都不晚!”其實(shí)，在第一篇寫下這行字時(shí)，我是想把自己的學(xué)習(xí)經(jīng)歷分享給小伙伴們的，我想聊一聊我是怎樣在陪學(xué)過(guò)程中找到學(xué)習(xí)的樂趣，從而把學(xué)習(xí)任務(wù)變成興趣愛好，把興趣愛好升華為自己的夢(mèng)想的。
然而……我并沒有做到，因?yàn)樵谖叶嘀氐纳鐣?huì)屬性中，首先是我的家庭屬性，這就決定了我的思想里大部分空間已被家庭和孩子填滿。所以，請(qǐng)諒解，好好的一篇?jiǎng)?lì)志雞湯，被我活生生的寫成了育兒雜談。饒是這樣，也收到了很多小伙伴的鼓勵(lì)和支持，慚愧慚愧，感謝你們的包容。
有好多小伙伴質(zhì)疑，只是個(gè)業(yè)余愛好而已，陶冶情操即可，有必要搞得這么復(fù)雜嗎?
我想說(shuō)，從一開始我就不是抱著陶冶情操的目的來(lái)學(xué)習(xí)的呀!準(zhǔn)確地說(shuō)，在那之前，我沒有任何興趣愛好，即便每天堅(jiān)持讀書，那也只是為了給孩子創(chuàng)造讀書環(huán)境，硬著頭皮去讀書而已。至于學(xué)習(xí)書畫，我更是帶著任務(wù)來(lái)學(xué)的，為了能帶動(dòng)孩子的學(xué)習(xí)積極性，我裝作很喜歡、很享受的樣子，每天堅(jiān)持寫字畫畫，即便心里沒底，臉上也永遠(yuǎn)帶著微笑。還不時(shí)發(fā)個(gè)朋友圈炫耀一下，似乎很快樂的樣子。魯迅先生說(shuō)過(guò)：“世上本沒有路，走的人多了，也便有了路?！蔽疫@是：“我本沒有興趣，偽裝的時(shí)間長(zhǎng)了，也便找到了樂趣?！?/p>
可能是性格使然吧，我的性格中存在著偏執(zhí)分裂的一面，或者說(shuō)我擁有雙重性格。在面對(duì)孩子時(shí)，我對(duì)他沒有任何要求，學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)鯓油怀?、?huì)幾門外語(yǔ)、有多少特長(zhǎng)，這都不重要，我只希望他能健康快樂的成長(zhǎng)，成長(zhǎng)為一個(gè)陽(yáng)光、正義、有責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)?shù)哪凶訚h、一個(gè)東北純爺們。
可是，在面對(duì)我自己時(shí)，明顯要嚴(yán)格的多。我會(huì)想既然學(xué)習(xí)書畫，為什么不把它做好?業(yè)余和專業(yè)之間到底有怎樣的區(qū)別?個(gè)人認(rèn)為，專業(yè)只是專門的從事這項(xiàng)工作的，而業(yè)余是指利用閑暇時(shí)間來(lái)作。二者只是時(shí)間分配上不一致，從技術(shù)角度來(lái)看，應(yīng)該是一樣一樣的。我實(shí)在沒有必要因?yàn)槭菢I(yè)余愛好，就把它做的時(shí)間“業(yè)余”，技法也跟著“業(yè)余”，對(duì)不對(duì)?
事實(shí)是，在我裝作自己很喜歡書畫并且一直堅(jiān)持時(shí)，不知不覺中就已經(jīng)愛上了它。我能體會(huì)到書畫帶給我的充實(shí)、快樂和自信?，F(xiàn)在，我也逐漸愛上了古箏，我享受著指尖輕輕劃過(guò)琴弦的愜意，享受著古樸典雅的音樂在指尖流淌的感覺。
在這里，必須隆重說(shuō)一下大冰，一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)意義的“斜杠青年”，在介紹他時(shí)，我們會(huì)說(shuō)：某電視臺(tái)主持人/作家/酒吧老板/流浪歌手……這幾年，斷斷續(xù)續(xù)地看了他的幾本書，對(duì)我觸動(dòng)很大。我欣賞他的那句話：平行世界，多元生活，因?yàn)檫@個(gè)世界本就不是非黑即白的世界。受他影響，我既不欣賞為了一句“世界那么大，我想去看看”就輕易辭職的瀟灑哥，也不喜歡死守工作、把自己畫地為牢的癡迷姐。我只佩服并欣賞那些能平衡好各種社會(huì)關(guān)系，既能朝九晚五，又能浪跡天涯的“斜杠青年”們。
我夢(mèng)想有一天自己也會(huì)是一個(gè)“斜杠青年”。在別人介紹我時(shí)，會(huì)這樣：育兒專家/公司職員/書畫教師/古箏教師/自由撰稿人……
夢(mèng)想也好，空想也罷，終歸還是要靠自己的努力來(lái)實(shí)現(xiàn)的。先努力著吧，把喜歡的事情做到極致，即便做不了“斜杠青年”，我相信差距也不會(huì)太大。
親愛的小伙伴們，不要給自己找任何借口，年齡、家庭、工作等等，這些都不是你放棄夢(mèng)想、放棄努力的理由。沒有痛快淋漓地努力過(guò)，怎有資格輕言放棄呢?
最后扣個(gè)主題吧：夢(mèng)想，什么時(shí)候開始都不晚!耶!
勵(lì)志文章3：有一種累叫做堅(jiān)持，有一種愛緣于生活
生活中我們常會(huì)遇到如下的情形。以前我總不覺得，慢慢隨著年齡的增長(zhǎng)，對(duì)生活的感悟偶爾會(huì)更深。
好不容易遇到個(gè)周末，帶上母親，攜上媳婦，背上姑娘，一家人盡情徜徉于山水之間。與母親暢談漫步;與姑娘追逐嬉戲;與媳婦登山涉水，天倫之樂的四口之家無(wú)比歡欣與愉悅。
而夜幕降臨，我們都累了。拖著疲憊的身軀回家時(shí)，我說(shuō)累壞了，休息一會(huì)出去吃吧。
媳婦放下手中拎的大包小包，然后軟綿綿的躺在沙發(fā)上。好吧好吧，累散架了，外面吃去。
姑娘更是耷拉著腦袋，一臉疲憊的狀態(tài)。而只有母親，從進(jìn)門開始時(shí)就悄無(wú)聲息的忙碌著，整理我們帶回來(lái)的背包物件，有的丟進(jìn)洗衣機(jī)，有的放進(jìn)冰箱，有的整齊的列放在柜臺(tái)上。
而我和媳婦靜躺在沙發(fā)上，疲軟的身軀令眼睛也保持著半微合狀態(tài)。我心想著母親也應(yīng)該好好休息一下，雖說(shuō)身體硬朗，但也趨于70歲的高齡，還未發(fā)話，母親先說(shuō)話了：
“我看就在家里吃吧，冰箱啥菜都有。我的乖孫女也累了，又不早了，再出去吃肯定會(huì)折騰到很晚”。
我說(shuō)：“媽，你休息一下。都累了一整天了，就不做了吧。又累還得整半天，多麻煩”。
“這有啥麻煩，炒幾個(gè)炒菜很容易，再給孫女蒸個(gè)雞蛋糕。簡(jiǎn)單點(diǎn)就好”。
我也執(zhí)拗不過(guò)，而母親已自?shī)首詷返拈_始廚房忙活了。以前這樣的場(chǎng)景特別多，我都常未覺得。像有次回趟老家省親，七八姑八大姨們給車箱里塞滿了家鄉(xiāng)特產(chǎn)，我和母親停好車努力搬完了所有東西回家。
而我感覺上下樓累奔了，既而躺在沙發(fā)上休息一下，抽支煙提提神。也或者我覺得我搬完了就像任務(wù)完成了一樣，而只有母親面對(duì)著大箱小箱沒有片刻停留，整理冰箱，清理貨件，而要知道她可跟我一起向樓上樓下搬運(yùn)了很多趟。只是可能偶爾物件稍輕一點(diǎn)。
以她的古稀之年，其實(shí)她不累嗎?我想肯定比我這30多歲的年輕人更累吧。但她堅(jiān)持著，默默的面帶著親情微笑，我不讓她搬她照樣樂呵呵的做著。這就是母親，就這是愛的堅(jiān)持力量。
而今天我突然覺得胸中有一股莫名的暖流在沖動(dòng)。生活中也總覺得和媳婦都是極其孝順之人，平時(shí)很多不經(jīng)意的瞬間，好像變成了一種應(yīng)該的使命。
我的眼眶濕濕的，習(xí)以為常的生活原來(lái)富含著這么多深沉的愛與哲理。有一種累叫做堅(jiān)持，更有一種愛緣于生活，而且是默默兢業(yè)的無(wú)疆之愛。
我用膝蓋碰了碰媳婦，又使去了一個(gè)眼色。媳婦心領(lǐng)神會(huì)，我們一同奔進(jìn)廚房，接下了母親手中的活，而母親還嘟嚷道：“小事我來(lái)就行了，我來(lái)就行了，我又不累。你們明天還要上班呢”。
而我和媳婦都已噙著感恩的淚花。是啊，生活總在這些不經(jīng)意的過(guò)程中，那份愛、那份累與堅(jiān)持將永遠(yuǎn)徘徊在我們心中。
想起偶爾我下廚做一頓菜飯，媳婦和母親都會(huì)大向贊許。而她們，常年的堅(jiān)持卻已然成了義務(wù)。那份累與堅(jiān)持和親情的愛就在這些不經(jīng)意的點(diǎn)滴中潛移默化的綿延。
當(dāng)生活賦予我們以脊梁的姿態(tài)前行，做到家里的定海神針時(shí)，偶爾我們也要深情的看下后方。正是因?yàn)楹蠓接羞@些默默付出孜孜不倦尖兵們的不懈努力，才有了我們完美精氣神的沙場(chǎng)點(diǎn)兵，金戈馳騁。因?yàn)樗齻兌美鄱际蔷売谀欠輴鄣纳钋閳?jiān)持。
可能你因?yàn)闀r(shí)間和工作原因做不到共享與分擔(dān)，但你要去懂得這份愛與堅(jiān)持，懂得欣賞與感悟，更應(yīng)懂得銘記與感恩。如此幸福的春風(fēng)才會(huì)吹綠你整個(gè)事業(yè)與家庭，達(dá)到春意盎然勃勃生機(jī)的美好狀態(tài)。
勵(lì)志文章4：從內(nèi)心長(zhǎng)出來(lái)的東西，才真正屬于自己
01 內(nèi)心長(zhǎng)出來(lái)的才屬于自己
很多時(shí)候，總感覺自己明白了很多道理，畢竟看過(guò)了那么多的大道理，也喝過(guò)一碗碗的滾燙燙的雞湯，但很多時(shí)候也還是會(huì)覺得我可能過(guò)不好這一生了，可能說(shuō)一生太大了，其實(shí)很多小事都也還是想不清楚，想不明白。怕是道理不養(yǎng)人，雞湯也不補(bǔ)身。
就好像很多人說(shuō)還相信愛情，但不相信愛情發(fā)生在自己身上一樣。微博知乎各種APP上看過(guò)了那么多的原配小三撕逼，渣男出軌的各種新聞，很多人就大談這世上沒有好男人了，怕自己是要孤獨(dú)終老了。
然后不敢去敞開心扉談戀愛，連開始都不敢開始，就害怕受傷害，就好像那些不好的事情就發(fā)生過(guò)在自己身上一樣，真有意思，不孤獨(dú)終老還真對(duì)不起你哈哈哈。
我也一樣，看書的時(shí)候總想從書里面收獲點(diǎn)什么，不明白問題的時(shí)候就去請(qǐng)教大神刷知乎，看了很多別人成功的例子也聽了很多的分享會(huì)，告訴你你要怎么做才是最好的。
就好像人家說(shuō)要這樣做你才可以成功一樣，事實(shí)上，你不會(huì)因?yàn)槁犃艘粓?chǎng)大咖的分享會(huì)你就會(huì)變得很厲害，也不會(huì)因?yàn)閺?fù)制人家的經(jīng)驗(yàn)而成功，是他們分享的東西沒有用嗎?
不是的，只是所有聽來(lái)的看來(lái)的，沒有經(jīng)過(guò)自己思考、實(shí)踐過(guò)的，都不是自己的。而只有從內(nèi)心長(zhǎng)出來(lái)的，才真正屬于你自己。
02 勇敢直面自己的內(nèi)心
為什么會(huì)有那么多人羨慕鬼腳七放下名利短期出家呢?我想了想我自己，大概是因?yàn)閼Z吧，因?yàn)樽约鹤霾坏?，也不敢放下別人的眼光，也不敢放下現(xiàn)在擁有的一切(雖然好像啥都沒有，可怕)。
很多時(shí)候你都覺得這樣子渾渾噩噩的日子想改變卻無(wú)力改變的時(shí)候，騙自己現(xiàn)在的狀態(tài)就很好，好像很滿足也很知足的樣子。你甚至還會(huì)找一些理由來(lái)說(shuō)服自己，日子平平淡淡的才是生活的本來(lái)面貌，要那么多姿多彩干什么啊?怪折騰人的。
但當(dāng)你看見很多人，一步步都嘗試跳出自己的框框并試圖改變時(shí)，你還會(huì)以一種好似過(guò)來(lái)人的心態(tài)告訴她，不行的，會(huì)摔的頭破血流的，況且你追求那些又有什么意義呢，說(shuō)實(shí)話，很多東西我到現(xiàn)在都說(shuō)不出來(lái)有什么意義，但就是做這件事的時(shí)候我就覺得很開心，就比如我現(xiàn)在敲下的這些“沒有意義”的文字一樣。
你喜歡攝影，會(huì)有人告訴你，哎呀那東西能干嘛?又不能成為攝影師，你喜歡寫文章，也會(huì)有人嘲笑你哎喲還有個(gè)作家夢(mèng)呢?你大專畢業(yè)想考研，周圍人都暗諷也不看看自己幾斤幾兩，大專生還想考985嘞?
其實(shí)這世界，多一個(gè)喜歡并堅(jiān)持?jǐn)z影、寫作、考研的你，可能不會(huì)因此而改變，少一個(gè)也一樣。唯一不同的，只是你是那個(gè)直面自己內(nèi)心，并堅(jiān)持去干了自己喜歡的事的自己，還是一直活在別人眼光里的“慫人”。
03 不想做沉默的大多數(shù)
像王小波說(shuō)自己一樣，我也在沉默中度過(guò)了很多年。大概從小到大，不管干什么都不想讓別人知道自己想要什么，干什么都保持沉默。
高考的時(shí)候不敢告訴別人自己想考什么大學(xué)別人問的時(shí)候保持沉默，考研的時(shí)候備考的時(shí)候也一樣，總想著：與其大呼小叫地告訴別人我想去哪所學(xué)校準(zhǔn)備考研了，讓人家知道了，若是我沒考上，豈不是很丟臉，還不如考上了之后再說(shuō)，所以我也保持著沉默。
這樣默默奮斗倒沒什么不對(duì)的，只是我不想誤導(dǎo)自己，明明想要一個(gè)東西卻假裝滿不在乎的樣子，我想要什么東西就要告訴自己，表達(dá)出來(lái)。我喜歡你就要告訴你，我愛自己的爸媽也要說(shuō)出來(lái)。我剛開始寫作只是為了掙稿費(fèi)(哎呀呀，說(shuō)出來(lái)真刺激)，為此我還去學(xué)了一系列的寫作課。
可后來(lái)，我居然喜歡上了寫文字的感覺，不僅可以流暢的表達(dá)自己，還可以對(duì)自己所看所想進(jìn)行記錄及復(fù)盤，你問我還想著寫文章掙稿費(fèi)嗎?
想啊，當(dāng)然想，只不過(guò)有些原則底線什么的還是要遵守的，總不可能為吸引眼球去寫自己都不喜歡的東西吧，所以這東西暫時(shí)擱一擱吧，至少，現(xiàn)在寫著很開心啊。
我承認(rèn)若是收獲了一個(gè)贊就很開心，也更有力量。不管，我這么厚臉皮都說(shuō)了，那么你呢?不管你想干嘛，想干什么就放手干吧，最多就是失敗，還能怎么著?
勵(lì)志文章5：我與從前的自己，再也不曾相遇過(guò)
捧著一杯冰鎮(zhèn)的酸梅湯，游走在北京的大街小巷，陽(yáng)光見縫插針地在眼前跳躍，偶然一場(chǎng)清風(fēng)拂過(guò)，無(wú)邊的細(xì)密綠葉便一意孤行地飄墮下來(lái)。
整個(gè)人便仿佛被一種澄澈簡(jiǎn)明的詩(shī)意擊中。
走得累了便在路旁找個(gè)位置坐下，靜靜地手托腮若有所思，靜靜地看著來(lái)自五湖四海的游人，聽著南腔北調(diào)在耳畔此起彼伏，靜靜地看著街對(duì)面的古城墻，亙古如斯，波瀾不驚。
2016年的冬季，第一次走在北京的大地上，那時(shí)候，之于北京，我只是一個(gè)一期一會(huì)的過(guò)客，之于我，北京只是畢業(yè)旅行的一個(gè)站點(diǎn)。
沒有有條有理的旅行規(guī)劃，也沒有用手機(jī)地圖的習(xí)慣，我只是憑著自己的一腔好惡，選擇一條線路的地鐵，然后揀幾個(gè)令人心隨意往的地名，就興之所至地前往。
那短短的一個(gè)白天，我感受到了南鑼鼓巷老胡同的詩(shī)意恬淡，圓明園的斷壁頹垣，以及那讓人心生無(wú)限蒼茫的黃昏薄暮。
其余的時(shí)間，都只是在陌生的街巷，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，雖然疲倦，但是也有余味，雖然聽起來(lái)漫無(wú)目的，但遇見的一切仿佛都是驚喜。
一年半載的光陰，就這般如水流逝。閉上眼，依稀仿佛還是昨日。但只有我心知，或許有人能夠明白，年華有功，每個(gè)人，都在隱秘地星轉(zhuǎn)斗移，每個(gè)人，都在寂寞地化繭成蝶。
那時(shí)候我戴著咖啡色的帽子、墨綠色的圍巾，穿著厚厚的棉衣、無(wú)比沉重的靴子，北京向我密不透風(fēng)地流露著它的疏離，那時(shí)候我再也沒有想到有一天，我會(huì)和它有更深沉的緣分，有更復(fù)雜的交集。
那時(shí)候，我還不曾遇見你。你在你的世界里披星戴月，我只是在我不合時(shí)宜的情境里顧影自憐。
今天，我穿著藍(lán)色的豎條紋襯衣，淺藍(lán)色的牛仔褲和白色的板鞋，戴著廉價(jià)的耳機(jī)，北京依然車水馬龍，人潮洶涌，依然陌生得叫人恍惚，但是我不會(huì)感到不安，和惶惑。
今天，在北海公園明晃晃的的白塔下，在嬌艷艷的荷花池邊，在鬧哄哄的景山公園頂上，在赤裸裸走在下山石板路上的步伐里，我想起你說(shuō)過(guò)的話——
你問我是不是因?yàn)槟悴艁?lái)的北京。
我說(shuō)你不要多心，你沒有那么重要。
無(wú)論你信或者不信。無(wú)論我信或者不信。只能有這么一個(gè)答案，僅此而已。
每一種選擇背后往往都有不止一種推力。以及，不是每個(gè)人每時(shí)每刻說(shuō)的每一句話，都值得深信不疑。
你又問我是否有信仰。
我沒有告訴你，我做過(guò)的一場(chǎng)夢(mèng)，夢(mèng)里是三扇門，我失去方向，信徒指引我，但是走錯(cuò)，于是一扇門關(guān)閉，所以我重新選過(guò)，依然如此，最終，三扇門悉數(shù)關(guān)閉，我獨(dú)自一人置身一片向日葵花海，被一片泛濫成災(zāi)的金黃淹沒，虔誠(chéng)的信徒站在高處，她勸誡我，你從來(lái)沒有別的選擇。
我如中魘般驚醒。
如果我有信仰的話，那么只能是愛。愛著殘缺的世界，殘缺的人性，殘缺的生活，因?yàn)樗鼈兌贾档酶靡稽c(diǎn)，也不會(huì)缺乏變好的機(jī)會(huì)。
沒有愛，各式各樣，形形色色的愛，生活將疲軟乏味，無(wú)以為繼。
所以我們?cè)诩t塵顛簸，始終都介懷，愛與被愛。
從前的我，今朝的自己，行不改名，坐不改姓，依舊固有著一部分的滄桑，以及一部分的天真，除了你，是多些枝枝節(jié)節(jié)，就多開一點(diǎn)花的意外。
從前的我，今朝的自己，也開始慢慢能夠體會(huì)那句話，是什么意思——
『喜歡就會(huì)放肆，而愛就是克制?！?/p>
克制，不是不聲不響，不是刻意冷淡，而是在一千一百個(gè)渴望叫囂和訴苦抱怨的瞬間，又生出一千一百種的慈悲與體諒。
這種慈悲與體諒，是建構(gòu)在理解之上的。這種理解，不是來(lái)無(wú)影去無(wú)蹤的，而是基于對(duì)人生經(jīng)歷的反思，基于對(duì)人情冷暖的體悟之后凝縮萃取出來(lái)的精華。
人生年輪之上的又一個(gè)七月，即使自己不言不語(yǔ)，身邊人也在提醒，提醒你在人世上，又多了一層歲月的痕跡。
媽在電話里絮絮叨叨著算命師傅的『金玉良言』，有關(guān)于出行禁忌，有關(guān)于哪些生肖的人不能拓展感情，我表面唯唯諾諾，內(nèi)心不痛不癢，一片平靜;好友問我你提前給我過(guò)生日為我準(zhǔn)備了什么禮物，我告訴她你在一家老字號(hào)的蛋糕店給我買了一份面包，我把它當(dāng)作午餐一口一口吃掉，她仿佛替我感到失望，她不會(huì)知道，你已經(jīng)做得足夠好，這個(gè)別人不會(huì)明白;同事告訴我，國(guó)家博物館會(huì)有一場(chǎng)意義非常的文物展覽，可以一觀，而景山公園上做的最好的事情，應(yīng)該是看一場(chǎng)宮苑深深的夕陽(yáng)。
我經(jīng)歷著這一切，我感受著這一切。
人生中的每一段經(jīng)歷，愛過(guò)又離開的每一個(gè)人，?？坑指鎰e的一個(gè)個(gè)地方，都像是褪下的一層一層的皮，偶爾會(huì)因不適應(yīng)而回望，甚而有一絲絲懷念，但是絕不會(huì)耽溺。
因?yàn)樵倜靼撞贿^(guò)，浩瀚人生路，再也沒有比此時(shí)此刻，此情此意更切實(shí)更寶貴更可珍惜也值得珍惜的了。
坐在路邊，靜靜思量，而觀光車匆匆開過(guò)，而城墻始終巍峨高聳，霎時(shí)明白，我與從前的自己，再也不曾相遇過(guò)，想一想，這樣也未嘗不好。