在細(xì)雨中呼喊讀后感作文

比英3636由分享時(shí)間：2021-10-10 09:02:20

魯魯是一個(gè)倔強(qiáng)而孤獨(dú)的孩子，由于“來(lái)歷不明”，魯魯受到同伴們的歧視和排擠，然而他內(nèi)心又是非常倔強(qiáng)和堅(jiān)強(qiáng)，小編特地準(zhǔn)備了在細(xì)雨中呼喊讀后感作文，歡迎借鑒學(xué)習(xí)!

在細(xì)雨中呼喊讀后感作文1

十多歲之時(shí)，看過(guò)余華的《活著》體會(huì)到那種攝入心骨的冰涼后，對(duì)于他的書，即渴望又害怕，不敢再看。時(shí)延至久，依舊不敢再次去看那種撕裂的痕跡。感覺(jué)中似乎都在逐漸忘卻了。那天突然“模糊”提起余華的《在細(xì)雨中呼喊》，那種熟悉的冰涼又帶著少時(shí)的記憶襲了過(guò)來(lái)。猶豫之下，還是讀起了這本書。

雖然在文界的評(píng)論中，余華早期的《活著》和后期的《在細(xì)雨中呼喊》是兩種截然的風(fēng)格和筆觸，但通篇讀下來(lái)，冰涼而熟悉的感覺(jué)仍舊翻涌過(guò)來(lái)。在讀這本書之前猶豫的時(shí)候，曾想過(guò)，好些年了，五六年了吧，這五六年里我變化了，對(duì)那樣的冰涼也應(yīng)該有不同的體會(huì)吧。而今這種熟悉的感覺(jué)讓我發(fā)現(xiàn)，沒(méi)有變，真的沒(méi)有變。

一樣的，真誠(chéng)是覆蓋在被現(xiàn)實(shí)麻木的面孔之下，一樣的，美麗最終總是被現(xiàn)實(shí)撕碎、撕裂，然后，所呈現(xiàn)的畫面是一雙雙空洞洞的眼睛，看著靈魂留下的缺肢碎臂，鮮淋淋的趟著血。在這滿眼的血泊中，身體會(huì)產(chǎn)生一種由心臟漫延到全身的一抽一抽的疼。

無(wú)論是夕陽(yáng)下孤苦老去的福貴，還是被隔離的孫光林，在時(shí)世的生活上面，他們將人性交給了命運(yùn)，將人生遺忘在角落。于是日復(fù)一日，年復(fù)一年?！吧罹驮撌侨绱?，這樣已經(jīng)很好了。”這樣的話，是他們?nèi)松淖毅憽Ｋ麄兓钪牡囊饬x是，見(jiàn)證那些逝去的時(shí)間，一片一片的帶走他們感覺(jué)到的，恍若天邊的流星一樣短暫的真誠(chéng)。然后老去，連想去抓住的手都還沒(méi)有伸出，他們就如同沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)一樣，不見(jiàn)了。

那些來(lái)自靈魂的本能、來(lái)自身體的本能，那些由本能出發(fā)而去行動(dòng)的人，讓為我他們的真誠(chéng)與勇敢而流淚，為他們由靈魂之處剜出來(lái)的閃閃發(fā)亮的東西而高興的流淚?？赏瑯?，當(dāng)這些閃亮的'東西，被現(xiàn)實(shí)的黑洞所淹沒(méi)，我同樣流淚了，是不同于前的流淚，悲痛的，氣憤而傷心的。

一個(gè)人寫作的動(dòng)機(jī)可能出于愛(ài)，也可能出于恨，但很少有人能用一把刀子，對(duì)準(zhǔn)自己的心口，一點(diǎn)一點(diǎn)的剜，剜出血和肉，剜到自己的靈魂干嘔不止。余華的書做到了，他總是想將人痛死，然后期望著置之死地而后生，期望讀者看過(guò)、痛過(guò)后的涅槃。也正因?yàn)槿绱?，總讓太多的人?duì)他的書避之而無(wú)不及，因?yàn)槎鄶?shù)人總是趨樂(lè)避苦的。也還有些人，痛著痛著就死去了，掙扎盡了最后的力量，痛到失去力氣后就死去了，不會(huì)再重生了。而我亦如此，也因此以往的五六年里，去書店時(shí)總對(duì)他的書瞄兩眼，卻總不會(huì)帶回家中品讀。因?yàn)?，還沒(méi)有那種揭起疼痛傷疤的勇氣，還沒(méi)有完全對(duì)現(xiàn)實(shí)麻木說(shuō)不的勇氣。小的時(shí)候，能為了心中的偶像而把一篇文章重寫三遍，而等我們長(zhǎng)大了，手里的玩具刀換成鋒利的匕首的時(shí)候，我卻對(duì)自己說(shuō)，算了吧，血流盡了，人還怎么活?是什么原因造成了人對(duì)自己越來(lái)越柔軟?我不知道。

當(dāng)再次讀到，并不表示我就有了這種勇氣，只是旁生了那種世俗的圓滑之氣再看到這些時(shí)，能談然些，能不那樣痛楚一些?？赏闯K還是有的，一種來(lái)自對(duì)書中人物的悲憫，一種來(lái)自對(duì)現(xiàn)在生活的環(huán)境所帶來(lái)的惆悵。所以當(dāng)看到出現(xiàn)在婚禮上的馮玉青、獨(dú)自到七橋的魯魯、靜默的蘇宇。我眼前又閃到了那愛(ài)舞蹈的福貴之女，那至死不棄的福貴之妻，和天真獻(xiàn)血而亡的福貴之子。

人生的路似乎太長(zhǎng)，而苦難卻總充斥著大部分的時(shí)間。只有棺材板蓋上的那一剎那，那不孝子孫廣才才會(huì)不知何故的在家門檻上，為未盡孝道的爹流下了唯一真誠(chéng)的淚。而我們也是一樣?也要一樣么?

這樣的書總讓我想起那個(gè)年代，并越加的累積了對(duì)那個(gè)年代的恨意，那個(gè)完全沒(méi)有光明，人人都是滿臉麻木的生存的年代的恨意。而眼光流轉(zhuǎn)至今，這一切的麻木似乎沒(méi)有因?yàn)槲镔Y生活的相應(yīng)滿足而消逝，而是將表面的舞臺(tái)轉(zhuǎn)站到了內(nèi)心的深處，相比前者這將會(huì)是更大的災(zāi)難，而這一切卻是這樣的讓人不知不覺(jué)，然后潛移默化。

我曾問(wèn)過(guò)一個(gè)人：“如果給你一碗孟婆湯，你會(huì)選擇忘記什么?

他回答說(shuō)：我想，真有得選擇的話，你就讓我忘了我這一世所有的幸福和快樂(lè)吧!因?yàn)槲业撵`魂告訴我，我是有原罪的，每個(gè)人都應(yīng)牢記自己的原罪忘卻這一世所有的幸福和快樂(lè)，就能在下一世里，繼續(xù)背負(fù)著原罪去面對(duì)這世間所有的蕓蕓眾生，忘卻上一世所有的幸福和快樂(lè)，才能真正地、不摻任何雜質(zhì)地去悲其心憫其情。這一世我已經(jīng)沒(méi)有資格作那樣的希望了，也許下一世的我會(huì)希望：可以行走在恒河邊，踏著甘地的足跡，跟著佛祖的足跡，去愛(ài)這個(gè)世界，去愛(ài)這些世人——要有資格做那樣的事情，不忘卻前一世所有的幸福與快樂(lè)，又怎能做得到!

我想余華的小說(shuō)要告訴我們的也正是這樣!

在細(xì)雨中呼喊讀后感作文2

很早看過(guò)余華的《活著》和《兄弟》，心被故事牢牢吸引，隨著書里的人或哭或笑，而沒(méi)有注意寫書的余華。近來(lái)讀他寫的<在細(xì)雨中呼喊>，里面的很多句子都讓我反復(fù)默讀，不由得佩服這個(gè)余華，同樣的漢字，經(jīng)過(guò)他的排列，就有了不同的味道。這讓我想起很早看余光中散文和詩(shī)歌時(shí)的感慨，他對(duì)文字的駕馭讓我有很美得感受。

文字在余華這里，不再是符號(hào)，而是一只畫筆，他用這只畫筆細(xì)膩的描畫出一幅幅場(chǎng)景，在這些場(chǎng)景里，似乎能感受到時(shí)間的流動(dòng)，能看到人性扭曲的丑陋，也能看到人性中善的溫暖，在絕望中也蘊(yùn)含著希望。

我看到孤獨(dú)敏感的孩子對(duì)愛(ài)和友誼的渴望。醫(yī)生用手掌撫摸額頭來(lái)了解小患者的體溫，對(duì)于一個(gè)孤獨(dú)的孩子來(lái)說(shuō)卻是親切感人的撫摸，因?yàn)閷?duì)愛(ài)的撫摸的期待，使這個(gè)孩子躁動(dòng)而且更加孤獨(dú)。

這個(gè)孩子能看到祖父慈祥的目光，也能看到養(yǎng)父羞愧而又疼愛(ài)的目光。這些，都溫暖著他幼小善感的心。

六歲的魯魯，用想象中的哥哥來(lái)保護(hù)自己，與生活做著抗?fàn)帲瑡寢尨拄數(shù)膽B(tài)度也不能打消他對(duì)媽媽的依戀。一想到書上寫著魯魯在監(jiān)獄外面的大樹下風(fēng)餐露宿，因?yàn)槟芎蛬寢尩哪抗庀嘤龆老矔r(shí)，我就不由得哽咽。媽媽，是家，是溫暖，幼小的魯魯知道這些，所以，不管怎么樣，他不離開(kāi)媽媽。

書里寫了弟弟的死，蘇宇的死，祖父的死，父親的死，母親的死，養(yǎng)父的死，不同的死亡方式卻有同樣的感覺(jué)：死亡是一種解脫，是一種回歸。所以，看到這些人一個(gè)個(gè)死去的時(shí)候，我眼里有淚，心里卻不再恐懼?？薜臅r(shí)候要大哭，哭完，生活還要繼續(xù)。

不管生活怎么樣，人應(yīng)該深情，溫柔，真摯的去愛(ài)身邊的家人和朋友，用心里的善來(lái)體恤他們，憐愛(ài)他們，理解他們而不是抱怨憎恨和傷害。

為什么有的人會(huì)被生活淹沒(méi)，有的人卻能掙扎出來(lái)，我想，這需要一種力量，這種力量，不僅僅是對(duì)活著的熱切渴望，更重要的是來(lái)自對(duì)愛(ài)的呼喊和渴望。

我期望隨著年華的逝去，我能有一雙清澈，透明，溫暖的眼睛，而不是那種混濁，麻木，冷漠的眼睛。

人，首先要活著，可不能僅僅只是活著。

在細(xì)雨中呼喊讀后感作文3

上次聽(tīng)論文報(bào)告會(huì)的時(shí)候，聽(tīng)到關(guān)于《在細(xì)雨中呼喊》的論文，說(shuō)是關(guān)于個(gè)體精神的構(gòu)建。很慚愧，我竟然沒(méi)看過(guò)。

今天下午在圖書館借到書，今天下午抓緊看完了。

余華的小說(shuō)，就是這樣。庸常人生趨向極端?？吹綄O光林的回憶和敘述，依然有點(diǎn)冷漠。不過(guò)，我覺(jué)得小說(shuō)到第一章就已經(jīng)寫完了。從孫光林被送走，又回到家中，被當(dāng)成一個(gè)多余的人。他在夾縫中成長(zhǎng)著，目睹了自己父親的墮落，哥哥孫光平出于生理的需求，同樣走近那個(gè)為母親最恥辱的寡婦;也看著弟弟孫光明早早地介紹了自己的一生，當(dāng)然是“湊巧的偉大”。就這樣，孫光林像是被忽視，偶爾還被踩上一腳的小草，但成長(zhǎng)起來(lái)了，考上了北京的大學(xué)。脫離了殘忍的現(xiàn)實(shí)。

這個(gè)故事讓我想起了我的表妹，她上面有兩個(gè)姐姐，下面有一個(gè)弟弟，正是這尷尬地地位，使她成為母親的眼中釘。恨不得拔掉才痛快。可惜的是，這個(gè)表妹已經(jīng)早早地走進(jìn)工廠，很難看到她還有什么光明的希望。而故事中的孫光林，至少還考上了北京的大學(xué)，何等幸運(yùn)地永遠(yuǎn)出走了。這也是我心底一直反對(duì)取消高考的原因。因?yàn)槲沂冀K認(rèn)為，高考時(shí)許許多多窮孩子走出農(nóng)門最有效地途徑。

雖然我覺(jué)得后面的章節(jié)就稍微累贅。因?yàn)檎麄€(gè)故事在前面已經(jīng)講完了。作為記憶的碎片，將整個(gè)故事這樣敘述，想必余華自有深意。特別是我最想了解的孫光林被王立強(qiáng)帶走后的生活，放在了最后。有點(diǎn)像是，我們會(huì)將記憶深處，最幸福的東西深深掖著，等夜深人靜的時(shí)候，我們才慢慢拿出來(lái)，自己一個(gè)人咀嚼，一個(gè)人甜蜜。

寫到王立強(qiáng)與那個(gè)偷情的女子，一起準(zhǔn)備做那種事情的時(shí)候，余華用的字眼是“羞澀的幸?！?，我覺(jué)得這幾個(gè)字太棒了。而王立強(qiáng)那種剛性，要把那個(gè)多事饒舌的女人炸死的情節(jié)，我不僅拍案叫絕：為何世界上會(huì)有如此討厭的饒舌婦啊?？墒亲罱K竟沒(méi)有把她炸死，唉，那可恨得嘴臉，那種女人，真是春風(fēng)吹又生!

或許說(shuō)到這里，我越來(lái)越明了我竟有一種危險(xiǎn)的道德傾向，因?yàn)槲艺J(rèn)為男女問(wèn)題是最值得寬恕的錯(cuò)誤!

在細(xì)雨中呼喊讀后感作文4

時(shí)隔多年以后，我依然保存著這本作業(yè)簿，可陳舊的作業(yè)簿所散發(fā)出來(lái)的霉味，讓我難以清晰地去感受當(dāng)初立誓償還的心情，取而代之的是微微的驚訝。這驚訝的出現(xiàn)，使我會(huì)想起了南門的柳樹。我記得在一個(gè)初春的早晨，突然驚訝地發(fā)現(xiàn)枯干的樹枝上布滿了嫩綠的新芽。這無(wú)疑是屬于美好的情景，多年后在記憶里重現(xiàn)時(shí)，竟然和暗示昔日屈辱的語(yǔ)文作業(yè)簿緊密相連。也許是記憶吧，記憶超越了塵世的恩怨之后，獨(dú)自來(lái)到了。

《在細(xì)雨中呼喊》，讓我不斷溫習(xí)地過(guò)去，溫暖抑或殘忍的。很多感覺(jué)，來(lái)不及表達(dá)出來(lái)，也不知道如何地將其化為文字，很多別人的評(píng)論已經(jīng)將我的感受表達(dá)得淋漓盡致。我再怎么寫也寫不出那樣深刻犀利的文字，而那些由此的引起的有關(guān)回憶的一起著實(shí)令我惶恐。

在讀《細(xì)雨中呼喊》時(shí)，我第一次有性別意識(shí)，覺(jué)得男生看這本書，或許會(huì)理解更加深刻，更能產(chǎn)生共鳴。余華是男的，孫廣林是男的，《在細(xì)雨中呼喊》著實(shí)是一個(gè)男權(quán)語(yǔ)言的體系，特別是關(guān)于男性情欲的泛濫。在看別人的評(píng)論時(shí)，忍不住問(wèn)自己是否適合讀余華的書?《在細(xì)雨中呼喊》揭露了太多我忽略的細(xì)節(jié)，那些視若無(wú)睹的人性弱點(diǎn)被搬到大庭廣眾之下。。。。。情欲的泛濫，道德的淪喪………………我無(wú)法想象，也無(wú)法理解。也許這種東西需要一定的人生閱歷后才能有所感受吧，非現(xiàn)時(shí)的我所能掌握。其實(shí)最近我有些厭倦了思考。人類一思考，上帝就發(fā)笑。故事中某些人某些事，想起那些飄忽人煙的往事，心痛不已。在《不能承受的生命之輕》中，站在一個(gè)無(wú)道德評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)的角度，我開(kāi)始理解你。這么多年過(guò)來(lái)，我以為自己可以輕松地看待那些不堪回首的往事，可是不行，任何捕風(fēng)捉影的聲息都會(huì)輕易將我打敗。。?！对诩?xì)雨中呼喊》再一次來(lái)揭露我的傷疤，難道要向逐漸走向成熟的我宣誓一個(gè)普遍的道理嗎?你只是你，一個(gè)普通人，你的弱點(diǎn)推而廣之，比比皆是，我又何必揪著不放呢?其實(shí)我何嘗不想擁有的只是美好的回憶，將你的過(guò)錯(cuò)隨著你的離去而釋懷呢?可是我真的做不到，我知道我在作繭自縛，愛(ài)的力量壓過(guò)一切，卻抵不過(guò)偶然的絲絲碎語(yǔ)。。。。

在細(xì)雨中呼喊讀后感作文5

已不知曉第一次聽(tīng)到余華這個(gè)名字是在什么時(shí)候。記得高中的一個(gè)晚自習(xí)上，歷史老師讓全班看了《活著》。我猜歷史老師也不知道這是一部改編自小說(shuō)的電影?；钪怯嗳A的作品，我?guī)啄旰蟛胖馈?/p>

讀書對(duì)我而言一直是一個(gè)模糊的行為方式。大多數(shù)人會(huì)選擇在課本下放一本言情小說(shuō)或者是金庸的武俠。

當(dāng)我回過(guò)頭時(shí)，發(fā)現(xiàn)一直在閱讀的我其實(shí)沒(méi)有汲取到真正的營(yíng)養(yǎng)。我汲取的更像是旁門左道的雜能量。我不得不懷疑我自己，這個(gè)熱血好動(dòng)的年輕人在那幾年里到底做了些什么。

在數(shù)學(xué)草稿本上，在課本上，寫下一段又一段迸發(fā)出的文字。之后無(wú)意間丟棄這些廢紙。寫在課本上的文字當(dāng)然會(huì)被留下，但課本早就無(wú)人問(wèn)津。正如看到兒時(shí)的衣服，一副嗤之以鼻的樣子。很可能在某個(gè)下午愉悅的把書賣給收廢品的人，我還因此得到零花錢。

幾年間，那些文字在不經(jīng)意間被我徹底摧毀。笨拙的文字到底在哪，我不得不搜索記憶試圖找到零星的文字。

文字的力量很迷人!多數(shù)思想怪異的小孩總是在小時(shí)候就被它勾引。這勾引很長(zhǎng)，很可能是一生。

當(dāng)我知道梵高的時(shí)候，人們說(shuō)他是瘋子，我也理所當(dāng)然的認(rèn)為他是瘋子。我對(duì)瘋子天然癡迷。

我又以為藝術(shù)家都長(zhǎng)在一片土地上，所以我簡(jiǎn)單的認(rèn)為梵高所在的地方人人都是藝術(shù)家。

后來(lái)，我早就忘了我曾經(jīng)這么認(rèn)為過(guò)。

第一次看余華是去年，《幾個(gè)詞匯里的中國(guó)》。我覺(jué)得他是有思考的，對(duì)中國(guó)有著清晰透徹的思考。我喜歡真實(shí)客觀的講述者。在《細(xì)雨中呼喊》，也讀出了講述者的味道。

余華的文字厚重扎實(shí)，像結(jié)實(shí)的莊稼漢。我很難平等的看待他，他像極了父輩。在父輩跟前孩子會(huì)突然放下嬉皮轉(zhuǎn)而敬重。在這樣的文字面前也不敢撒野，敬畏的讀。

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